30-04-2009, 21:53  Прикольные картинки

  Котейки и другие


Забавные котята и другие зверушки от Oliver Pietern.
22 фото.

Котейки и другие

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 12:44  Интересное


-_-

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

--Ты чего такой грустный?
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришол. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

-_-

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".

О воспитании.
Иду, параллельно со мной, видимо, мама с дочкой. Девочка подросток.
Слышу назидательный монолог:
- Вечно тебя дома нету, болтаешься где-то, уроки не учишь, по дому не помогаешь, ты же девочка, ты вести себя прилично должна, а тебе, по х%ю мороз...

Муж листает эротический журнал и мило улыбается.
- Дорогой, что с тобой?
- Мечтаю...
- Мечтай! И все твои мечты у меня сбудутся!!!

-_-

Мужчину: молодого, преуспевающего, симпатичного, веселого, обаятельного, со спортивным телосложением, без материальных и жилищных проблем, непьющего, некурящего, не злоупотребляющего наркотиками, с хорошим чувством юмора, начитанного, не изменяющего, гетеросексуального, не зануду, щедрого, неженатого, без детей и без толпы навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.
2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.
3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.
6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

-_-

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы на*! Мы и сами не знаем, как оно
получится!"

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали отседа, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв...что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

-_-

Мужик прсыпается,и сразу врубает свою любимую
передачу-,,лЮБИТЕЛЯМ Классики-по радио"
-Никола,а сыграйте на скрипке!
-Не,сегодня неохото.
-Ну сыграйте пожалуйсто!
Сказал не буду,значит не буду!
Диктор:
-Вы только что прослушали композицию,Никола Погонини
КОМПОЗИЦИЮ-Николо Поганини ,,Каприз"!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

Про Била Гейца...
Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.

-_-

Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше е....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты е...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

*******************

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

*******************

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

*******************

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан

*******************

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

-_-

Воиочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

На уроке учитель отчитывает одного ученика:
- Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
- Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки

  

  30-04-2009, 12:43  Интересное

  Эскимо


Лето, жара... Плавится только что купленное в ларьке напротив мороженое, сладкая белая жидкость бодренько так стекает по руке. Наверное, впадаю в детство. А почему бы и нет, ведь все мы, как утверждает классик, родом оттуда.

Мороженого в моем детстве было от пуза - ешь, не хочу. Сочинский пломбир, молочно-белый и ужасно жирный, мы с братом больше любили за хрустящие вафельные стаканчики и, даже будучи в старших классах школы, на ежегодной выставке мороженого в городском парке покупали их десятками (удивительное чудо русской демократии: стаканчики можно купить отдельно от мороженого!)

Но было оно, эскимо, которое мы брали у мороженщика на углу не ради хрустящих вафель, а исключительно потому, что сочетание холодного сливочного лакомства и тонкого слоя темного шоколада потрясающе вкусное. Бумажные обертки с чебурашками и потрясающее «хрум» - треснула тонкой паутинкой шоколадная глазурь. Да, еще в мороженом моей мечты всегда была деревянная палочка!

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 12:42  Прикольные картинки

  Русская рулетка


Русская рулетка из Китая.
Странное у них представление об этом...
Но девайс забавный.

Русская рулетка

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 12:41  Прикольные картинки

  Фотоприколы


Фотоприколы, 102 фотки.

Фотоприколы

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 12:41  Прикольные картинки

  Затарился


Все свое вожу с собой :))
Затарился кто-то под завязку...

Затарился

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 12:39  Прикольные картинки

  Тэмми Джонс - американская бодибилдерша.


Вот так она выглядела в 21 год, в начале своей каръеры...

Тэмми Джонс - американская бодибилдерша.

  Смотреть полностью


  30-04-2009, 12:39  Видео / Приколы



  

  30-04-2009, 12:39  Интересное

  Прокачали!


Прокачали!

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 09:37  Девушки 18+

  Девушки из ЖЖ (64 фото)


Топлесс-девушки из ЖЖ Артемия Лебедева. Ему присылают девушки фотографии каждую субботу, а он выкладывает их у себя в ЖЖчке)
Давайте полюбуемся на наших красавиц? :)

Девушки из ЖЖ (64 фото)

  Смотреть полностью

  30-04-2009, 09:26  Девушки 18+

  Горячие девченки!


Девченки отрываются по полной программе!
Горячие девченки!

  Смотреть полностью

  29-04-2009, 13:36  Прикольные картинки

  Веселые картинки


Веселые картинки, 108 штук.

Веселые картинки

  Смотреть полностью




← Назад    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 47    Вперед →





Друзья сайта

Новостной архив

Сентябрь 2017 (368)
Август 2017 (474)
Июль 2017 (406)
Июнь 2017 (718)
Май 2017 (834)
Апрель 2017 (677)

Реклама



Прикольные Картинки:

Праправнучка балерины Матильды Кшесинской (20 фото ...
Картинки со смешными надписями (20 фото)
Забавные детишки на свадьбах (26 фото)
Эпатажная модель из Чикаго (26 фото)
Креативные рисунки на доске (12 фото)
Элайджа Вуд в обычной жизни (18 фото)
Луху - самая грустная кошка в мире (15 фото)
Уникальные приспособления ЦРУ и КГБ (16 фото)
Впечатляющие кадры Первой чеченской войны (32 фото ...
Классные гифки (25 гифок)

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео
Как изготавливают свечи - видео
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото)
Плейбой - красотка в красном (12 фото)
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото)
Даника доминирующая дама (10 фото)
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото)
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2017       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям