12-04-2009, 11:54  Прикольные картинки

  Веселые картинки


Веселые картинки, 104 штуки.

Веселые картинки

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:20  Интересное

  Гей-парад в Сиднее


В тридцать первый раз в Сиднее состоялся большой гей-парад (31th annual Gay and Lesbian Mardi Gras parade), собравший 9.000 участников и около 400.000 зрителей.

Гей-парад в Сиднее

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:11  Прикольные картинки

  Валл-и кейс-моддинг (110 фото)


Валл-и кейс-моддинг (110 фото)

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:09  Прикольные картинки

  Смешное в спорте.


'Смешное

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 12:59  Видео / Приколы

  Прикольная рекламка
















  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:32  Интересное

  Кот против ящерицы


Битва кошака с ящерицей.
Редкие кадры звериного побоища.
Жаль, кто победил неясно...

Кот против ящерицы

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:32  Интересное

  Как выходят замуж феминистки


День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:32  Интересное

  Святая Земля


Тематический парк «Святая Земля» (Holy Land Experience), посвященный библейской истории и истории христианства, расположен в городе Орландо, штат Флорида.

Вход в парк охраняют римские воины с оружием, в доспехах и шлемах. В парке воссозданы дворец Ирода, знаменитая Via Dolorosa - Крестный путь Христа, его гробница. Посетителям предлагают посмотреть впечатляющее шоу с пиротехническими и лазерными эффектами, которое начинается под звуки древнееврейской молитвы, а заканчивается сценами Рождества Христова.

С недавних пор в тематическом парке Holy Land Experience посетители могут также посмотреть инсценировку распятия Христа.

Святая Земля

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:32  Прикольные картинки

  Дети на поводке


Далеко не убежит, не смоется.
Дети на поводке.
Все под контролем :))

Дети на поводке

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:18  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка


Прикольная фотоподборка

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:12  Интересное

  -_-


админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)

умер Путин. Стоит в очереди на Небеса. Его спрашивают - Владимир Владимирович, как Вы думаете, Вас то куда? В Рай или в Ад?
- В Рай, конечно, у меня все схвачено!
Долго сидит, его не принимают, потом выходит к нему сам Господь:
- Владимир Владимирович, мы просим прощения, но никак не получается в Рай...
- Хорошо. У меня только просьба будет - обеспечьте мне хвост, копыта и рога... И кстати, когда там у главного истекает срок полномочий?
- ...так он там вечно!!!...
- Ничего, значит будут досрочные выборы!... В крайнем случае я согласен на должность премьера.

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))

Воy: Где и кем работаешь?расскажи
Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит ты хаккер
Helen: значит ты грузчик..

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!

Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
раз убьет...!

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Внимание! Вопрос знатокам задает Марина Киселева из Москвы:
- Здравствуйте уважаемые знатоки. Я слышала выражение, в котором говорится, что если мужчина бьет жену, то это означает, что он ее любит. Так вот, у меня к вам такой вопрос: «Как долго я протяну, если мой муж любит меня с каждым днем все сильней и сильней и клянется, что любить меня будет до самой смерти?»
- Минута на обсуждение!
- Досрочный ответ! Отвечать будет Владимир Киселев
- Марина, любимая моя, наконец-то ты задала вопрос, на который я не знаю ответа. Жди. Скоро буду…
- Счет 6-5 в пользу телезрителей. А я хочу попрощаться со всеми телезрителями, особенно с Мариной Киселевой. До новых встреч в единственном интеллектуальном казино, где деньги можно заработать своим собственным умом, а пропить их всем телом.

тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)
ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: ебаааать
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
...
ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

bambra:
У Сашки, абсолютно безалкогольная сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.
Delrus:
И теперь все разговоры -- только о телках? ;)
bambra:
ДА!!!
Delrus:
Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.

Как-то раз выхожу во двор и вижу: на толстой лозе виноградника наверху расстелен матрасик, на нем расположился мой старший племянник.
Спрашиваю: с чего это вдруг такое птичье настроение?
- Да и мне и тут хорошо.
Стала расспрашивать, оказалось, раньше племянники влезали позагорать на крышу, а собравшись один раз втроем, решили посоревноваться, кто достанет струей дальше во дворе соседки. Выиграл тот, кто достал до открытого котла, стоявшего рядом с кухней. Соседка пригрозила оторвать все, до чего дотянется, у того, до кого дотянется. И детки срочно изменили горизонтальные координаты.

Трехлетний ребенок не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:
- Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!
Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:
- Вот, вот она!...
Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:
- Кто? Где она?
- Вот она, привычка ложиться!

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

После небольшой разборки - да не об этом речь - оказались у мужа руки перевязаны недельки так на три. Сам не мог делать ничего: кормили с ложечки, одевали и раздевали. А чтоб заживали руки быстрее, посадила я его на диету - ну во всем. Через недельку такой жизни одеваю я его утром (сама еще не одета), а джинсы не застегиваются. И так пробую, и по-другому - ни в какую. Вслух выразилась:
- Что ж делать-то?
Отреагировал немедленно:
- Не знаешь? Снимай! Слушай мою команду!..

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.

Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Вбежал в зоомагазин, купить собаке мешок ценного импортного корма.
За прилавком стоит типичная молодая продвинутая энтузиастка-любительница современной собаководческой индустрии. Сухая, деловитая, проникнутая важностью своей миссии, вся какая-то слегка скособоченная, но по всему видно - крутая.
Перед прилавком - коротенькая очередь покупателей. Первой в ней стоит эталонная "лялька-цыпочка": тощая, в белом плаще и ботфортах до бедер, на морде килограмм белил, силиконовые губки, ресницы шириной в пол-ладони, на темени навечно приклеенные в задранном положении огромные темные очки "Армани".
Девица притирается к прилавку и томным голоском интересуется:
- У вас есть корм для маленькой-маленькой беременной собачки?
- Чи-хуа-хуа? - осведомляется продавщица профессиональным "медицинским" голосом.
- Да, она, - потупясь, сознается девица.
- Есть, - сухо и сурово отвечает продавщица. - Это ей теперь нужно давать диетический обогащенный корм для щенков.
- Как это "для щенков"? - пугается девица, - Она же уже беременная?
- Значит на нее напал педофил, - железным голосом, без секунды паузы и совершенно не меняя интонации, постановляет продавщица.
- Хорошо, давайте, - обреченно соглашается девица. - А скажите, может быть, ей еще какие-нибудь витамины?
- Какие уж теперь витамины, - мрачно обрывает продавщица. - Раньше надо было смотреть.
Девица обреченно прикусывает губу, расплачивается и поворачивается к двери.
- И вас, девушка, кстати, всё это тоже касается, - сообщает ей в спину продавщица.
Девица вылетает из магазина, с грохотом швырнув дверью.

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бл#дь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? За#бали, суки гребаные, порву нах#й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 08:56  Прикольные картинки

  Прозрачные обои


Прозрачные обои

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 08:56  Прикольные картинки

  Мрачная подборка


Мрачная подборка

  Смотреть полностью




Друзья сайта

Новостной архив

Январь 2017 (327)
Декабрь 2016 (604)
Ноябрь 2016 (617)
Октябрь 2016 (591)
Сентябрь 2016 (618)
Август 2016 (848)

Реклама



Прикольные Картинки:

Прикольные картинки (108 фото)
Забавные картинки с девушками (38 фото)
Прекрасные азиатки (53 фото)
Техника безопасности? Нет не слышали (38 фото)
Удачный момент для фото (37 фото)
Инстаграм-аккаунт для своей ампутированной ноги (1 ...
Групповые фото прелестных девушек (42 фото)
Неприятности случаются (27 фото)
Прикольные комментарии из социальных сетей (18 фот ...
Юмор на полках книжных магазинов (20 фото)

Видео Приколы:

Министра инвестиционного развития и предпринимател ...
Хабаровские автомобилисты спасли ребенка - видео
Обрушение крыши спортзала во время игры - видео
Сыктывкаре женщине-инвалиду выдали квартиру с оста ...
Шведский боксёр Баду Джек едва не нокаутировал реф ...
Соседи-хулиганы пытаются сломать видеокамеру - вид ...
Оренбургские автомобилисты массово отказываются от ...
Роскошный кортеж на свадьбе сотрудника полиции - в ...
600 болезненных ударов за 600 секунд - видео
Потайной ящик для хранения оружия - видео

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Аппетитная блондинка соблазнительно раздевается (1 ...
Даниэла Даймонд - сочная брюнетка без стыда (10 фо ...
Рон Харрис снял великолепную Стефани в окне (11 фо ...
Хейли Хадавей в короткой юбчонке (11 фото)
Девчушка разделась в своей спаленке (16 фото)
Юнная красотка в розовой маечке (16 фото)
Эддисон из X-Art сняла бикини у моря (13 фото)
Лила Лав обнажается в саду (9 фото)
Райли скучает на белом диваончике (8 фото)
Аманда Рени в Playboy (12 фото)


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© 2009-2016       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином из Pinterest Следи за Приколином в Tumblr Следи за Приколином в Instagram Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям