16-07-2009, 08:00  Флеш игры

  Stabika 3


Очень интересная игра, не требующая никаких сверхъественных навыков. Главное – вовремя нажимать на определенные кнопки (они указываются наверху) и наслаждаться тем, с каким изяществом протагонист преодолевает препятствия.
Stabika 3

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 09:54  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка (89 фото)


Прикольная фотоподборка (89 фото) 1

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:59  Интересное

  -_-


В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины.....

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(

Подборка

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я
Fant: а, у моего дяди так же было
Fant: не обращай внимания
Fant: у него после этого телефон сдох
Ксюша: Черт
Fant: телефон в воду упал

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)

Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

Не знаю, как-где, но провайдеры достали... Врождённые правила воспитания не позволяют послать сразу, а их вопросы взрывают мозг.
Пришла в голову идея... Ну и где же эти провайдеры?
Угу, звонок (я вас месяц жду)...
- Здраствуйте, меня зовут Наталья, я представляю компанию Миртс TV, а Вы пользуете Интернет?
- Нет.
- А почему? У Вас нет компьютера?
- Да нет, нам Ктулху не велит...
- Спасибо, (со смешинкой в голосе) всего доброго.
Уф, в двадцать секунд уложился, надеюсь Ктулху простит меня за столь долгое отсутствие!

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..

Странник (02:16:42 10/07/2009)
сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - у ребят есть талант.

xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

В 80-х был на военных сборах, в учебном лагере от высшего танкового училища на Южном Урале. И как раз в то время, пришел эшелон новеньких, опытной партии, танков Т-90 и БМП. Через два дня прибыла команды слушателей академии имени Фрунзе из Москвы, офицеры не ниже майора, по званию. Учения, вождение, стрельбы, изучение матчасти, всё как и должно быть. Как-то вечером, приняв «на грудь» четыре офицера решили на охоту сгонять. Взяли пару автоматов-калашей и сев в БМП тронулись в леса.
Пацан, механик-водитель-срочник с подозрением на сию компанию посмотрел и поехали, пугая живность. И тут, на поляне стоит лось. По тормозам. Перцы-офицеры выскочили, и кричат. дави его, дави. Стреляют, да не попадают. Что, взять с пьяных вояк?
Результат охоты видимо был предрешен. Четыре майора оказались в военном госпитале с ушибами и переломами. Дикая скотинка их просто забодала.

Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

-Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
-Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!

Re: Тормозят игры в Wine
>Celron 800
>Nvidia Geforce 4 mx440 64mb-
Нормальный геймерский ПК, странно, должно летать...

Подборка

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!

GreenGreen
статус: если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить.

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

Яманэко: Кстати.
Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
Яманэко: Ждем столкновения :)

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

xxx: ну давай представим,
купили путевку, допустим они нас даже довезли..
приехали, заехали в домики, поели может быть..
живем.. електричества нету, в столовку ходим..
потом едим обратно..
yyy: Муж, "едим обратно" - это, извиняюсь, блюем! Пиши нормально )

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.

X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана...

Strelok> Еще один прикол гос. конторы - сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... пиздец система...

Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.

nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...
Тишина.
Народ пошел за билетами.

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров…
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
— Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки…

: Кто-нить знает скока материна потребляет?
galych: Мешок зерна в год.
: Мне б в ватах.
: Мешок ваты.

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

Заметка о том, как не надо придумывать названия.
olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум...
f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку.
olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)

Существует японская притча о трех обезьянах. Одна из них закрывает лапками свои глаза, другая — уши, а третья закрывает свой рот. Своим жестом первая обезьянка говорит: «Я не вижу зло и глупость». Вторая говорит: «Я не слышу зло и глупость». Третья: «Я не разговариваю со злом и глупостью».В последнее время модно покупать статуэтки с четырьмя обезьянами. Три как в притче, а четвертая закрывает область ниже пояса выше колен. Что же она не хочет делать со злом и глупостью??? И что они ей такого сделали?
0_0

111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы звери? )
222: Да нет. Там ученики - дебилы.

Подборка

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)


пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

_Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пиздился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни (обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов)
m@x: стою на станции и тут вижу О_о подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:59  Интересное

  Мотоколяс (7 фото)


Аццкий девайс :)
А какие права нужны для управления?
Авто или мото?

Мотоколяс (7 фото)

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:56  Прикольные картинки

  Новая волна интернетовского сумасшествия!


Вот такая вот новая игра появилась в Америке, называется "Лежачий" люди ложатся везде на дорогах, под машинами, на заборах и даже в турбинах самолета, а потом публикуют свои снимки в интернете

Новая волна интернетовского сумасшествия!

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:55  Интересное

  Истории


С форума молодых мамаш

Истории 1
1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:54  Интересное

  Грязная вода (19 фото)


UNICEF провели в Ньй Йорке акцию "Грязная вода".
Всем прохожим было предложено купить водичку, "зараженную" различными заболеваниями, такими как гепатит, малярия и т.п.
Цель акции - привлечь внимание к проблеме нехватки чистой воды в африканских странах.
Думаю, что акция удалась )
Грязная вода (19 фото)

  Смотреть полностью


  15-07-2009, 08:54  Интересное

  Молодой Обама (12 фото)


Ну что я могу сказать. Курил он много. Это точно )
Молодой Обама (12 фото)

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:40  Видео / Приколы

  Хорошо поет (5.5 мб)


Сохранить видео файл
Сохранить в 3gp формате

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:38  Флеш игры

  Red Remover


Классная игра
Red Remover

  Смотреть полностью

  15-07-2009, 08:34  Флеш игры

  Project D 2


Квест
Project D 2

  Смотреть полностью

  14-07-2009, 08:26  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка (138 фото)


Прикольная фотоподборка (138 фото) 1

  Смотреть полностью

  14-07-2009, 07:22  Прикольные картинки

  Демотиваторы #11: Со смыслом.


Демотиваторы #11: Со смыслом. Продолжение (36 фото)

  Смотреть полностью

  14-07-2009, 07:16  Прикольные картинки

  Атлас Фернандо Висенте


С фантазией у автора все в порядке.

Атлас Фернандо Висенте

  Смотреть полностью






Друзья сайта

Новостной архив

Февраль 2017 (541)
Январь 2017 (704)
Декабрь 2016 (603)
Ноябрь 2016 (617)
Октябрь 2016 (591)
Сентябрь 2016 (618)

Реклама



Прикольные Картинки:

Прикольные картинки (56 фото)
Президент США Дональд Трамп увеличит протяженность ...
Люди и быт на севере России 1906 года (24 фото)
Люди со странностями! (30 фото)
Отечественные автомобили, выставленные на продажу ...
Татуировки, украшающие тела знаменитостей (42 фото ...
Эхо войны. Часть 2
Уличная банда Лос-Анджелеса West Side Longos на фо ...
Милая бодибилдерша из Японии (18 фото)
Стеклянные мемориалы с прахом умерших (15 фото)

Видео Приколы:

Неожиданная встреча - видео
енесуэльский лыжник Адриан Солано на квалификацион ...
Нарушение ПДД и наезд на пешехода - видео
Полицейский использовал оружие, чтобы отбиться от ...
Мстительная велосипедистка - видео
Лающий какаду - видео
Тигры заинтересовались дроном - видео
Свежие фейлы - видео
Мальчик запрыгнул на спину быка - видео
Таиланде автобус растолкал мотоциклистов - видео

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Бесстыдница Санди задрала юбку на кухне (8 фото)
Анетта Кейс в секси чулках (8 фото)
Рэйчел Секстон - разделась до гола на заднем дворе ...
Бобби скучает в спальне (6 фото)
Голенькая блондиночка у бассейна (14 фото)
Обнаженная азиаточка с прекрасной грудью (16 фото)
Шая Сноу в сиреневом белье и без него (8 фото)
Брюнетка учителница с большой натуральной грудью ( ...
Горячая красотка в чулочках (15 фото)
Линди Лопез обнажила сиськи в саду (15 фото)


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© 2009-2017       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям