26-01-2010, 09:11  Девушки 18+

  Хрупкая девушка (19 фото)


Симпатишная дама дня :)

Хрупкая девушка (19 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Девушки 18+

  Девчонки топлес (57 фото)


Так долгожданные девчонки раскрылися для вас :)
Лучше пятничных, 100% :)

Девчонки топлес (57 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Интересное

  Золото (37 фото)


Золото всегда было, есть и будет предметом вожделения и высокой материальной ценности – только за прошедший год оно возросло в цене на 135%. Последний скачок цен на золото совпал с ежегодным спадом его производства во всем мире – на 8% с 2001 года. За всю историю человека лишь 161 000 тонн золота было добыто в шахтах – причем, больше половины этого количества добыто за последние 50 лет. В этом выпуске собраны фотографии людей, ищущих, добывающих, находящих, покупающих и продающих золото

Золото (37 фото)

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 10:22  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 111 фото )


Фотоподборка ( 111 фото )

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 10:21  Девушки 18+

  Вхождение в образ


  25-01-2010, 10:10  Интересное

  -_-



что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!)))

мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!

koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди

если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то
движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я
думаю, что юлька
предпочла бы умереть ;)

- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!

штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

1
Подборка

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

парень девушке:
- извините, вы из салона красоты идeте?
- ага.
- видно закрыт был.

презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

2
Подборка

тормозит гаишник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... гаишник очухавшись видит наркоман сидит, гаишник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

празднование дня рождения. первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
пауза. hарод с трудом молчит. и тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- давайте знакомиться, я - иванов.
второй:
- а я - нет.

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

урок основ православной культуры:
- здравствуйте дети! так... кого нет?
- бога нет!

междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...

ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

3
Подборка

комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец
мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!

сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 09:52  Флеш игры

  Флеш игра King


Очень красивая ролевая игра. Правда и грузить - 9 мегов.
Выполняй задания, бегай, дерись.

Флеш игра King

  Смотреть полностью


  25-01-2010, 09:52  Девушки 18+

  Элизабетта Каналис (Elisabetta Canalis) (53 фото)


Итальянская фотомодель и телеведущая Элизабетта Каналис (Elisabetta Canalis) стала лицом и телом рекламной кампании линии нижнего белья Roberto Cavalli сезона весна-2010
Напомним, что в последнее время 31-летняя итальянская красавица Элизабетта Каналис получила известность на международном уровне в качестве невесты голливудского актеа Джорджа Клуни (George Clooney)

Элизабетта Каналис (Elisabetta Canalis) (53 фото)

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 09:52  Прикольные картинки

  Демотиваторы (32 фото)


Очередная порция приколов, энджой!)

Демотиваторы (32 фото)

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 09:49  Прикольные картинки

  Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


50 лучших котоматриц этой недели с сайта Котоматрица
100% позитива.
Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

  Смотреть полностью

  22-01-2010, 10:00  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 111 фото )


Фотоподборка ( 111 фото )

  Смотреть полностью

  22-01-2010, 09:56  Флеш игры

  Paper Cannon


Игра напоминает Kill the wabbits. Нужно расстрелять из пушки всех розовых созданий как можно быстрее.
Paper Cannon

  Смотреть полностью

  22-01-2010, 09:54  Интересное

  -_-



Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…

3
Подборка

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий
полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

2
Подборка

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется
- раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня:
"Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

1
Подборка

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.

  Смотреть полностью

  22-01-2010, 09:31  Девушки 18+

  Девушки на пляже (20 фото)


Помечтаем о скором лете? ;)

Девушки на пляже (20 фото)

  Смотреть полностью







Друзья сайта

Новостной архив

Апрель 2017 (511)
Март 2017 (819)
Февраль 2017 (662)
Январь 2017 (704)
Декабрь 2016 (603)
Ноябрь 2016 (617)

Реклама



Прикольные Картинки:

Люди находят оригинальные решения (41 фото)
Как используют мыло из номеров гостиницы (10 фото)
Подборка картинок. Дневной выпуск (55 фото)
Коллекция эмоциональных снимков. Часть 59 (41 фото ...
В подмосковном парке воспроизвели взятие Рейхстага ...
Смешные комиксы (20 картинок)
Фото, которые возможно было сделать только в Росси ...
Герои «Форсажей» тогда и сейчас (12 фото)
Темные здания из разных стран мира (25 фото)
Классные гифки (25 гифок)

Видео Приколы:

Испании пассажирский паром врезался в пристань - в ...
Погрузка на тягач пошла не по плану - видео
Утилизация автомобилей в Японии - видео
Затопленная детская площадка в Якутске - видео
о ладивостоке девушка за рулем Mercedes-Benz разби ...
Забавный свадебный конкурс - видео
Сильный ветер сорвал крышу с жилого дома - видео
Частная вооруженная охрана дала отпор сомалийским ...
Собака играет на пианино и «поет» песню - видео
Ferrari врезался в Lamborghini - видео

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото)
Плейбой - красотка в красном (12 фото)
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото)
Даника доминирующая дама (10 фото)
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото)
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© 2009-2017       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям