9-04-2009, 06:04  Интересное

  Steam Dream Machines


Steam Dream Machines

Паренек аниматор-игр И-Вей Хуанг (I-Wei Huang) увлекся паром. И начал конструировать паровых роботов с тягой от небольших паровых двигателей, игрушечными комплектами радио-управления.

  Смотреть полностью

  9-04-2009, 05:55  Интересное

  Мой комп


Когда ты последний раз чистил(а) свой комп?
Заглянем внутрь?
И побежим за пылесосом :))))

Мой комп

  Смотреть полностью

  9-04-2009, 05:52  Интересное

  Звезды в карандаше


Анжелина Джоли, Брэд Питт, еще несколько...
Вроде бы похожи...

Звезды в карандаше

  Смотреть полностью

  9-04-2009, 05:50  Интересное

  Hummer


Хаммер и так машинка вседорожная.
А тут еще и на гусеницах...
Танк настоящий - такой точно проползет всюду.

Hummer

  Смотреть полностью

  9-04-2009, 05:48  Флеш игры

  Indestruc2Tank


Машинка камикадзе!

Indestruc2Tank

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:52  Видео / Приколы

  Голодный котенок
















  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:44  Интересное

  Истории


На свете много хороших людей

Истории Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..

Противная Московская погода ,в этом городе нет комфорта и представительства небесной канцелярии. Противный , моросящий дождь.. Пятничный вечер , несмотря на предстоящие выходные может быть омрачён за каких-то пять минут. Вот на небе ни облачка –а вот и ливень.:
-Привет.. ты приедешь?
-Привет дорогая.. конечно приеду, ты же знаешь я не признаю одиночества.

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:37  Прикольные картинки

  Рекламное фото. Marc Paeps.


Рекламное фото. Marc Paeps.

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:31  Прикольные картинки

  Оригинальные упаковки (16 фото)


Чтобы продать товар, который ничем не отличается от конкурентного можно красиво его оформить, например использовать классную упаковку.

Оригинальные упаковки (16 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:14  Прикольные картинки

  Забавная фотожаба. Животные-клоуны (43 картинки)


В целом очень позитивные работы, но есть и несколько грустных клоунов.
Забавная фотожаба. Животные-клоуны (43 картинки)

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:10  Флеш игры

  Civilballs


Убивался времени. Задача: доставить разноцветные шары в амфоры соответствующие цвету шара. Надо отрубать цепи и разгадывать головоломку. Очень интересная игра. Как минимум на час про работу можно забыть. )
Civilballs

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:07  Интересное

  Креатив от венских мастеров фотографии (52 фото)


Очень красивые работы. Рекомендую взглянуть.
Креатив от венских мастеров фотографии (52 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:03  Интересное

  Домашние кинотеатры (30 фото)


Шик! И ходить никуда не надо - затарился попкорном и сиди себе дома, наслаждайся.)
Домашние кинотеатры (30 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 09:01  Интересное

  -_-


- вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
- а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
- смутно... а что?

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно верити ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещаяет свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:
- Ну как, подойдут?
Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.
- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлывные. Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики).

молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.

Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...

В субботу купила пачку презервативов, а там (видимо, в качестве подарка) помимо Изделий - брелочек. Выглядит как точная копия упаковки презика, только раз в 5 меньше по размеру (такая миниверсия - смхсм).
Сижу и думаю, над кем из знакомых поиздеваться - кому подарить... ))

Только что выходил в магазин. Иду мимо остановки общественного транспорта и наблюдаю сцену: останавливается то-ли "Газель", то-ли "Баргузин" белого цвета с характерной синей полосой по бортам и с до боли знакомой надписью "Милиция". Из группы ожидающих отделяется гражданин (потому, что одет в гражданское), подходит к машине, отодвигает дверь, садится, и сие авто уезжает в сторону метро. Первая мысль: куя себе, кризис заставил ментов маршруткой подрабатывать.
Оно, конечно, понятно, что подобрали знакомого, но смотрелось прикольно.
Вторая мысль: а почему бы и нет? Кули порожняком сутками по району рассекать?

Преамбула: у нас, как и в большинстве московских дворов в последнее время, идет жестокая и кровопролитная борьба за парко-место. Причом, если хозяева нормальных иномарок замечены в публичных выяснениях отношений, то скромные жигулеводы предпочитают скрытую войну ))
Суть: в это воскресенье обнаружила, что какой-то ВАЗолюб проткнул мне шилом колесо. подкачала, приехала на шиномонтаж жгут поставить. Ну и так, между делом, спрашиваю у дяденьки-Шпунтика: где мол, щас шило можно купить?
Он (удивленно так): А вы что, знаете, кто это сделал???
Я (подумав): нет... но, методом тыка, надеюсь, не ошибусь.
Дядя минуту втыкал, потом ессстно - ржал весь гараж..)))

- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

Раннее утро, родители ушли на работу, я осталась одна.
Решила воспользоваться ситуацией и пригласить своего МЧ к себе. При этом у меня есть 2 сотовых номера, денег на одном из которых вообще не было, а на другом оставалось ровно на 1 смску (инет не работал и с городского звонить на сотовый не могу, не подключена услуга).
Отправляю смску:
- Я одна и обнажена...Твоя зая
На что получаю ответ:
- И тебя с 1 апреля )))

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

В евангелической церкви, во время причастия пфарер ложит каждому в рот просвиру(по моему так называется) и даёт запить вином. Так вот , вчера идём мы в церковь на праздник и говорим о том , что и как надо делать во время причастия. Тут одна знакомая спрашивает:
- А причастие -- это когда в рот дают?
На что тут же последовало несколько предложений типа:
- Давай я тебя причащу!

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Вчерашние слова Владимира Путина в Госдуме о том, что «кокс может не понадобиться» повергли часть депутатов в шок.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Случай из реальной пилотской практики моего друга:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

В Тюмень вернулись легкие заморозки, минус 5-10 градусов.
на улицах появились девушки аккуратно и важно вышагивающие по замерзшим улицам. боясь наступить в какую нибуть гадость, и выжидательно смотрящие по сторонам в поисках мужчин - цыпочки.
И появились парни в коротких куртках, кепках с опущеными ушами, с прижатыми к ушам плечами, и что бы не подскользнутся на льду в кроссовкам идут мелкими семенящими щагами - пингвины.

О женской дружбе!)))
Похудеть в целом легко. У мну например зависит от настроения. Лучший способ - меньше жрать. Ну тут появился стимул и сбросила 10 кг))) И моя подруга - милая, добрая, хорошая подруга! Приходит ко мне в контору, чувствую - что-то не то. Спрашиваю, мол, что настроение дерьмовое? Она:
- Как ты сцуко, энто делаешь?!!! В кабак с тобой больше не пойду! Ненавижу!!! Зубочистка!!! И в гости ко мне не ходи!!! Муж не вынесет!!! Я же тебя моложе на 5 лет!!! Слюшь, подари голубенькие джинсы... Ты же в них, сцуко, утонешь!!!
Подарила. С тех пор не звонит. ))) Чисто так - по работе.

Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт
можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада.
Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота.
Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40
(круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и
потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то
подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта.
Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента
мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма,
ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела
парнишке остановиться.
Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну
все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из
деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел,
откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями,
сделал глубокий вдох из горла.
Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились
как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с
бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в
машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое.
На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада".
После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали.
Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Пастор, мулла и раввин. Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!

Парень проглотил маникюрные ножницы длинной десять сантиметров. Перед вами его рентгеновский снимок. На вопрос, как они туда попали, парень ответил, что... чистил ими зубы!


Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

на улице разговор девушки(д) с молодым человеком (м):
Д: - Ну все, раз так, то я теперь буду смотреть Дом2
М: - Ты что, меня бросаешь?!

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

В универе.
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

она: ты знаешь, я долго думала, короче давай останемся друзьями.
он: пошла на х*й
она: ты че ох*ел, я тебя хоть как то оскорбила?
он: не понимаю почему ты обижаешься, я просто тебя перефразировал

молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером
Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни
роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты
меня как-нибудь познакомишь с этим Джеромом Грином?

Один знакомый есть - собак бойцовских тренировал долгое время, а когда ушел на пенсию оставил себе одного любимого барбоса. Барбос чемпион блин, вся широкая грудь в медалях как в бронежилете, сам по себе мирный, ласковый, послушный. Некоторые соседи даже не знали что он "боец". Жил этот мужик с барбосом в кваритире однокомнатой, работал по 5-ти дневке. Приходит однажды с работы: замок на двери взломан, дверь открыта... тихо так заходит в квартиру и видит: на кухне лежит паренек, сверху барбос держит его за шею и запах дерьмеца всюду... Вызвал он ментов, менты приехали через час, долго ржали, удивлялись, а потом им стало противно забирать паренька - полные штаны говна.
Из допроса паренька (устного): - Смотрю я значит - ушел мужик на работу, ну замок-то легкий я и решил залезть. Замок за минуту открыл, захожу в квартиру - ни че так-то: комп, видак, медальки какие-то, телек, центр музыкальный. Пошел на кухню попить, только зашел, кто-то резко набросился, повалил на пол и чувствую как зубы в шею впиваются... Тут-то я и обосрался - думал щас бошку откусит...

встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

- Дед мороз, достань нам подарочек! :)
- Только у нас средств нет :(
- Ноу мани - ноу хани!
- Скотина!! Вот и верь после этого в деда мороза.....

поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

Вовочка пришел в школу с распухшей губой. Учительница:
-Вовочка, что с тобой?
-Вчера с отцом были на рыбалке, мне на губу оса села.
-А почему же ты ее не согнал?
-Не успел, отец ее веслом убил.

- Ты знал, что Вася пидор?
- Что, взял денег в долг и не отдал?
- Да нет, в хорошем смысле.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Спам пришел по аське:"На теле жертвы обнаружено 37 анальных отверстий"

она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
я: Женщина - кошка говориш. Тоже весной ореш как сумашедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так чтоль?
*Контакт удалил себя

Жизненные стадии:
1. Порнуха - это гадость. (лихорадочное выключение окна)
2. Ну, гляну эту гадость для интереса... (неохотное включение)
3. Так, а че еще бывает из этой гадости? (охотное включение)
4. Добавление гадости в Избранное.
5. Курево это гадость.
6. Нет, помню что получилось с порнухой и не буду пробовать.
7. Да вы чо, пацаны, сами вы лохи, я пошутил, я умею курить! (затяг).
8. Ну не лох же я... (затяг, кхе-кхе, затяг)
9. Закупка товара не для лохов.
10. Бухло это гадость!!
11. Ну и че теперь делать на вечеринке? (буль-бульк...)
12. Да и не гадость...
13. Нет! Я не сдамся! Бросаю!!!
14. Мужественное удержание.
15. А, да ладно...
16. Все, теперь я совершеннолетний. (Буль-бульк) Не интересно... (затяг) Не интересно, в школу что ли, в туалет, зайти? (открытие окна с порнухой) Тьфу, скукотища... Че я, лох что ли? Все, я нормальный, без вредных привычек...
17. Свадьба, доход детей до подросткового состояния-обострения...
18. Мляаааааааааааааааааааааааааааа... Я БЫЛ ТАКИМ?!

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!

  Смотреть полностью

  8-04-2009, 08:58  Интересное

  Ледяная красота Антарктиды (29 фото)


Потрясающие фотографии красивейших мест в Антарктиде. Рекомендую к просмотру!
Ледяная красота Антарктиды (29 фото)

  Смотреть полностью




Друзья сайта

Новостной архив

Январь 2017 (327)
Декабрь 2016 (604)
Ноябрь 2016 (617)
Октябрь 2016 (591)
Сентябрь 2016 (618)
Август 2016 (848)

Реклама



Прикольные Картинки:

Прикольные картинки (108 фото)
Забавные картинки с девушками (38 фото)
Прекрасные азиатки (53 фото)
Техника безопасности? Нет не слышали (38 фото)
Удачный момент для фото (37 фото)
Инстаграм-аккаунт для своей ампутированной ноги (1 ...
Групповые фото прелестных девушек (42 фото)
Неприятности случаются (27 фото)
Прикольные комментарии из социальных сетей (18 фот ...
Юмор на полках книжных магазинов (20 фото)

Видео Приколы:

Министра инвестиционного развития и предпринимател ...
Хабаровские автомобилисты спасли ребенка - видео
Обрушение крыши спортзала во время игры - видео
Сыктывкаре женщине-инвалиду выдали квартиру с оста ...
Шведский боксёр Баду Джек едва не нокаутировал реф ...
Соседи-хулиганы пытаются сломать видеокамеру - вид ...
Оренбургские автомобилисты массово отказываются от ...
Роскошный кортеж на свадьбе сотрудника полиции - в ...
600 болезненных ударов за 600 секунд - видео
Потайной ящик для хранения оружия - видео

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Аппетитная блондинка соблазнительно раздевается (1 ...
Даниэла Даймонд - сочная брюнетка без стыда (10 фо ...
Рон Харрис снял великолепную Стефани в окне (11 фо ...
Хейли Хадавей в короткой юбчонке (11 фото)
Девчушка разделась в своей спаленке (16 фото)
Юнная красотка в розовой маечке (16 фото)
Эддисон из X-Art сняла бикини у моря (13 фото)
Лила Лав обнажается в саду (9 фото)
Райли скучает на белом диваончике (8 фото)
Аманда Рени в Playboy (12 фото)


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© 2009-2016       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином из Pinterest Следи за Приколином в Tumblr Следи за Приколином в Instagram Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям