27-01-2010, 02:10  Видео / Приколы

  9 минут смеха в тротиловом эквиваленте


Очень позитивный сериал, всем смотреть!
Jfactory.ru - горячие парни и гламурный аппарат со стразиками smile



  Смотреть полностью

  27-01-2010, 02:10  Интересное

  Гигантский байк - Gunbus (17 фото)


Gunbus - это самый большой, мощный и дорогой байк в мире.
Его цена 350 000 долларов.
Гигантский байк - Gunbus (17 фото)

  Смотреть полностью

  27-01-2010, 02:10  Прикольные картинки

  Креатив от иллюстратора Loopydave (86 фото)


Отличные иллюстрации, мне очень понравились.
Креатив от иллюстратора Loopydave (86 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:45  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 136 фото )


Фотоподборка ( 136 фото )

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:42  Интересное

  -_-


xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.



- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?



Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!



"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол
и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету
с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется -
от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка
их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Флеш игры

  Flash игра Fish Money


Собираем монеты, на которые потом можно купить всякие примочки, чтобы собирать быстрее. Игра достаточно увлекательная. Управление стрелками вверх/вниз.

Достижения в комменты )

Flash игра Fish Money

  Смотреть полностью


  26-01-2010, 09:11  Прикольные картинки

  Демотиваторы (45 фото)


Демотиваторы (45 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Прикольные картинки

  Спящие люди (54 фото)


Когда очень хочется, то можно делать это где угодно!
Это - эт спать)

Спящие люди (54 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Девушки 18+

  Хрупкая девушка (19 фото)


Симпатишная дама дня :)

Хрупкая девушка (19 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Девушки 18+

  Девчонки топлес (57 фото)


Так долгожданные девчонки раскрылися для вас :)
Лучше пятничных, 100% :)

Девчонки топлес (57 фото)

  Смотреть полностью

  26-01-2010, 09:11  Интересное

  Золото (37 фото)


Золото всегда было, есть и будет предметом вожделения и высокой материальной ценности – только за прошедший год оно возросло в цене на 135%. Последний скачок цен на золото совпал с ежегодным спадом его производства во всем мире – на 8% с 2001 года. За всю историю человека лишь 161 000 тонн золота было добыто в шахтах – причем, больше половины этого количества добыто за последние 50 лет. В этом выпуске собраны фотографии людей, ищущих, добывающих, находящих, покупающих и продающих золото

Золото (37 фото)

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 10:22  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 111 фото )


Фотоподборка ( 111 фото )

  Смотреть полностью

  25-01-2010, 10:21  Девушки 18+

  Вхождение в образ


  25-01-2010, 10:10  Интересное

  -_-



что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!)))

мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!

koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди

если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то
движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я
думаю, что юлька
предпочла бы умереть ;)

- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!

штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

1
Подборка

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

парень девушке:
- извините, вы из салона красоты идeте?
- ага.
- видно закрыт был.

презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

2
Подборка

тормозит гаишник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... гаишник очухавшись видит наркоман сидит, гаишник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

празднование дня рождения. первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
пауза. hарод с трудом молчит. и тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- давайте знакомиться, я - иванов.
второй:
- а я - нет.

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

урок основ православной культуры:
- здравствуйте дети! так... кого нет?
- бога нет!

междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...

ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

3
Подборка

комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец
мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!

сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???

  Смотреть полностью







Друзья сайта

Новостной архив

Апрель 2017 (619)
Март 2017 (819)
Февраль 2017 (662)
Январь 2017 (704)
Декабрь 2016 (603)
Ноябрь 2016 (617)

Реклама



Прикольные Картинки:

Спортивные девушки тренируются (24 гифки)
Повседневная жизнь граждан Шри-Ланки (25 фото)
Когда ты повзрослел (10 скриншотов)
Животные, которые выглядят невероятно круто (27 фо ...
Сотрудники прокуратуры не смогли доехать в отдален ...
Модные пассажиры нашего метро (33 фото)
Подборка картинок. Дневной выпуск (51 фото)
Товар торговца оружием из «Исламского государства» ...
Скульптуры из картона (30 фото)
Любопытные фото заброшенных мест (40 фото)

Видео Приколы:

Челябинске полицейские избили невиновного человека ...
Удивительный видеомонтаж от Зака Кинга - видео
Если бы инспекторы ДПС и водители говорили друг др ...
Рыба отправила рыбака в нокаут - видео
Кот не послушал хозяйку - видео
Мальчик знает толк в мотивации - видео
Песня про шаурму - видео
Драка в студии телеканала НТ на съемках передачи « ...
Пенсионерка из Иркутска о ситуации в стране - виде ...
Жители Иркутской области о строительстве китайског ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра
Super Fighters Rampage - флеш игра
Run Ninja Run 2 - флеш игра
The Great Massacre - флеш игра
Gunblood - флеш игра
The Fight For Glorton - флеш игра
Stark Raving Ted - флеш игра
Traces Of A Centaur - флеш игра
Road of Fury 2 - флеш игра
SpeedPlay World Soccer - флеш игра

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото)
Плейбой - красотка в красном (12 фото)
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото)
Даника доминирующая дама (10 фото)
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото)
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© 2009-2017       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям