Группа испанских преподавателей одного престижного испанского университета приехали в Хорватию на какой-то научный симпозиум. Поселили их в гостинице на море. В первый же вечер они напились, сняли местных бля девушек легкого поведения и начали отрываться.
Все это они фотографировали, чтобы остались воспоминания об отдыхе. Как и обычно, после приезда, фотографии ушли гулять в инет. Двое мачо уже разводятся, остальные же стали любимчиками своих студентов, которые всем университетом обсуждают их любовные похождения в Хорватии. 
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь... - Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает? - Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!.. Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины..... Жена - мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же. сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ... В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю... НАТАША: Чем маешься? То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену... НАТАША: Купи, в чем проблема? То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются... НАТАША: Да ну, я вчера видела. То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной? НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого. То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться* НАТАША: Эй, ты чего? :((((( Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(  Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!» Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я Fant: а, у моего дяди так же было Fant: не обращай внимания Fant: у него после этого телефон сдох Ксюша: Черт Fant: телефон в воду упал Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом? cu6apum: ну? Antonovka: Тык ее закрыли вот. cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть) Андрей Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! ) Настен купи лицензионную, не тупи ) Не знаю, как-где, но провайдеры достали... Врождённые правила воспитания не позволяют послать сразу, а их вопросы взрывают мозг. Пришла в голову идея... Ну и где же эти провайдеры? Угу, звонок (я вас месяц жду)... - Здраствуйте, меня зовут Наталья, я представляю компанию Миртс TV, а Вы пользуете Интернет? - Нет. - А почему? У Вас нет компьютера? - Да нет, нам Ктулху не велит... - Спасибо, (со смешинкой в голосе) всего доброго. Уф, в двадцать секунд уложился, надеюсь Ктулху простит меня за столь долгое отсутствие! - Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Да конечно!!! - Отлично! У нас как раз бобер заболел. Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!.. Странник (02:16:42 10/07/2009) сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - у ребят есть талант. xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут. В 80-х был на военных сборах, в учебном лагере от высшего танкового училища на Южном Урале. И как раз в то время, пришел эшелон новеньких, опытной партии, танков Т-90 и БМП. Через два дня прибыла команды слушателей академии имени Фрунзе из Москвы, офицеры не ниже майора, по званию. Учения, вождение, стрельбы, изучение матчасти, всё как и должно быть. Как-то вечером, приняв «на грудь» четыре офицера решили на охоту сгонять. Взяли пару автоматов-калашей и сев в БМП тронулись в леса. Пацан, механик-водитель-срочник с подозрением на сию компанию посмотрел и поехали, пугая живность. И тут, на поляне стоит лось. По тормозам. Перцы-офицеры выскочили, и кричат. дави его, дави. Стреляют, да не попадают. Что, взять с пьяных вояк? Результат охоты видимо был предрешен. Четыре майора оказались в военном госпитале с ушибами и переломами. Дикая скотинка их просто забодала. Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..." -Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях... -Я не хочу быть в "одинаковых платьях"! -Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы! Re: Тормозят игры в Wine >Celron 800 >Nvidia Geforce 4 mx440 64mb- Нормальный геймерский ПК, странно, должно летать...  Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!» Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает: - Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й". - Кий. - О! Правильно. Давай ластик! GreenGreen статус: если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? - У вас есть кабельное телевидение? - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру - Извините... Яманэко: Кстати. Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту. Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками Яманэко: Ждем столкновения :) Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги. xxx: ну давай представим, купили путевку, допустим они нас даже довезли.. приехали, заехали в домики, поели может быть.. живем.. електричества нету, в столовку ходим.. потом едим обратно.. yyy: Муж, "едим обратно" - это, извиняюсь, блюем! Пиши нормально ) Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха. X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться. X: И знаешь что? Y: ? X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом. Господь НЕНАВИДИТ идиотов! В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана... Strelok> Еще один прикол гос. конторы - сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... пиздец система... Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России Комментарий: (Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь. nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать: - Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты... Тишина. Народ пошел за билетами. Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО. А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель. Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других… И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров… И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: — Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки… BeZr: знакомый из суппорта расказал - Алло, я подключил услугу "Белый IP" - Так, и дальше? - Зачем она мне нужна? Заметка о том, как не надо придумывать названия. olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум... f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку. olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :) Существует японская притча о трех обезьянах. Одна из них закрывает лапками свои глаза, другая — уши, а третья закрывает свой рот. Своим жестом первая обезьянка говорит: «Я не вижу зло и глупость». Вторая говорит: «Я не слышу зло и глупость». Третья: «Я не разговариваю со злом и глупостью».В последнее время модно покупать статуэтки с четырьмя обезьянами. Три как в притче, а четвертая закрывает область ниже пояса выше колен. Что же она не хочет делать со злом и глупостью??? И что они ей такого сделали? 0_0 111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ? 222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. 111: Почему? Преподы звери? ) 222: Да нет. Там ученики - дебилы.  Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"... ether Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы... TRITIZ Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :) пять способов соориентироваться по небу: 1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь. 2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. 3. Если небо белое - возможно ты уже дома. 4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе. 5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета... _Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пиздился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя. Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни (обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов) m@x: стою на станции и тут вижу О_о подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон... m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ
Внимание!
Целая подборка красивых женских ножек! Не проходим мимо! 
Аццкий девайс :)
А какие права нужны для управления? Авто или мото? 
Потребуется небольшое знание английского... Ну или просто любоваться на девочек))
Я даже не знаю что мне больше понравилось, честно говоря) 
Перегламуренная она какая-то, я бы ей первое место за это не дал)
Но попа да, симпатичная)) 
Ну какой день, чтобы не было красивых девочек?
Конечно такого не бывает, любуемся) 
Вот такая вот новая игра появилась в Америке, называется "Лежачий" люди ложатся везде на дорогах, под машинами, на заборах и даже в турбинах самолета, а потом публикуют свои снимки в интернете
С форума молодых мамаш  1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
Ну что я могу сказать. Курил он много. Это точно )
|
Приветствуем вас на лечебном портале prikolin.ru! Приколин - то, что доктор прописал! Лекарство от скуки и серых будней. Ресурс с ежедневными обновлениями. Друзья сайтаРеклама |
|
|
|
| рассказать друзьям |
Картинки 
Видео 
Игры 
Девушки 18+