Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: - Выкладывай!!! - Я бесплодный, а я так хочу себе сына! - Ну, а чем я то могу помочь?! Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! Второй: - Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?! Второй, делая глубокую затяжку: - Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!! Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю! - Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать! - Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! - .. на работу. - Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! 1  Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво. Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят. Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой. Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара. - На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича! - С чем? - С тем, что тому осталось терпеть всего два года! - Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением... Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок. Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей! Разговаривают две учительницы: - В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения! - Например? - Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили! - Ты чё щуришься? - А ты чё вылупился?! - Вылупился ты! А я родился! После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты. Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы - телепузики. 2  Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный. На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих, "Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже. - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет! Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт... - Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала... В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой. Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал. Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется. Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей... Третья: - Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!! Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка. Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку. Жена в ужасе: Ах,втроем! Дочь мечтательно: Ах,втроем! Служанка презрительно: Ха, втроем! 2 мировая, больница, лежат раненые, тут забегает солдат(с) с передовой и кричит: - мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!! больные(б) приподнялись, с удивлением б:и в пелотку дает? с:и в пелотку! б:и @нал? с: и туда! б: что и на рот берет?! с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало.... -Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... 3  - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. —Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. - А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски! - А можно и по-американски... - И по-японски... - Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски.. - Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! - В городе же тоже птички поют. - В городе их хоть машины заглушают! Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков "Камасутры". - Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили. - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого! Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских". Цыгане обманут - к гадалке не ходи. -Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит".. - Так они же умеют только наступать на них... Результаты кризиса. В магазине: - Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых. Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!
Идейное продолжение игры Civiballs. Помоги колобкам-родителям собрать маленьких колобков-детишек в соответствии с их цветом 
Хочу завести себе подобного кота, у нас с ним будет очень много общего ))
Хотите увидеть нечто удивительное?
Что вы видите на первой картинке? Рисунок? Картину? Вы ошибаетесь ) Смотрим далее 
Очень интересные архивные фотографии.
|
Приветствуем вас на лечебном портале prikolin.ru! Приколин - то, что доктор прописал! Лекарство от скуки и серых будней. Ресурс с ежедневными обновлениями. Друзья сайтаРеклама |
|
|
|
| рассказать друзьям |
Картинки 
Видео 
Игры 
Девушки 18+