29-03-2010, 11:08  Флеш игры

  Mickey mouse hidden objects


Микки Маус и его друзья в декорациях к известным фильмам. Вам надо найти предметы, указанные внизу экрана
Mickey mouse hidden objects

  Смотреть полностью

  29-03-2010, 10:49  Девушки 18+

  Девчушка на пляже


Девчушка на пляже (19 фото)

  Смотреть полностью

  29-03-2010, 09:16  Девушки 18+

  Девушки с фестиваля SXSW в Остине (69 фото)


Вот такой фестиваль проходит каждый год в городе Остин, Техас ))

Девушки с фестиваля SXSW в Остине (69 фото)

  Смотреть полностью

  29-03-2010, 09:13  Прикольные картинки

  Смешная статистика (70 картинок)


Подборка смешных графиков.
Местами очень улыбает )
Смотрим.

Смешная статистика (70 картинок)

  Смотреть полностью

  29-03-2010, 09:13  Интересное

  Собаки на крышах (55 фото)


Не знаю почему, но собаки очень любят проводить время на крышах.
Выглядят они при этом очень забавно )

Собаки на крышах (55 фото)

  Смотреть полностью

  26-03-2010, 11:31  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка (160 фото)


Фотоподборка (160 фото)

  Смотреть полностью

  26-03-2010, 11:21  Интересное


Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
-_-
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного
тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет
тренировочный процесс, - порадовался он.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно? -Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано, - Как же так! ?
Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.
-_-
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

- Папа, а что означает слово "х!й"?
- Ну это смотря в каком контексте...

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
-_-
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

  


  26-03-2010, 11:12  Флеш игры

  Professional Assassin


Отличная стрелялка по движущимся мишеням. Постепенно открываются семь новых уровней. Если наберёте больше 2000 очков, откроется уровень с АК-47
Professional Assassin

  Смотреть полностью

  26-03-2010, 09:16  Девушки 18+

  Советский союз глазами современного художника (17 фото)


Замечательные сексуальные плакаты художника Валерия Барыкина. Современный взгляд на прошлое)

Советский союз глазами современного художника (17 фото)

  Смотреть полностью

  26-03-2010, 09:13  Интересное

  Американские нео-нацисты (41 фото)


Эти ребята не вызывают ничего кроме улыбки и отвращения.
Идейности у них не больше, чему у современных коммунистов.
Так, позеры.
Даже приспущенные штаны носят, в лучших традициях рэпперов.
Но посмотреть очень интересно.

Американские нео-нацисты (41 фото)

  Смотреть полностью


  26-03-2010, 09:13  Прикольные картинки

  Демотиваторы (165 фото)


Отличная подборка свежих.
Демотиваторы (165 фото)

  Смотреть полностью

  25-03-2010, 11:34  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 145 фото )


Фотоподборка ( 145 фото )

  Смотреть полностью

  25-03-2010, 11:22  Интересное


Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Закон подлости работает на совесть.

Самый лучший тамада - ящик водки.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

Принцесса без косметики - лягушка

С пивом любая рыбка - золотая.

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

Красна изба углами, а хозяйка буферами
-_-
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел? "

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".
-_-
Виагра - это такие дрожжи для х!я.

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах
пустой посуды....

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...
-_-
Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского
краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей
выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться
экспонатом этого музея...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?..

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне
лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные
знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? ".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

  







Друзья сайта

Новостной архив

«    Март 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 

Реклама



Прикольные Картинки:

Девушки дурачатся (60 фото) #fun #приколы
Такое бывает только в России (39 фото) #fun #прико ...
Смешные картинки с надписями (20 фото) #fun #прико ...
Художник Иван Шишкин (21 фото) #fun #приколы
Любовь четвероногого (21 фото) #fun #приколы
Неудачи случаются с каждым (33 фото) #fun #приколы
Как создаю красивые фото (26 фото) #fun #приколы
Смешные картинки с текстом (20 картинок) #fun #при ...
Дембельские нашивки (20 фото) #fun #приколы
Странные фото (47 фото) #fun #приколы

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото) #fun #пр ...
Плейбой - красотка в красном (12 фото) #fun #прико ...
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото) #fun ...
Даника доминирующая дама (10 фото) #fun #приколы
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото) ...
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям