16-04-2010, 10:25  Прикольные картинки

  Демотиваторы (135 фото)


Отличная подборка демотиваторов.
Демотиваторы (135 фото)
Демотиваторы (135 фото)

  Смотреть полностью

  16-04-2010, 10:25  Интересное

  Красивое кофе (49 фото)


У нас уже были подобные подборки, но эта тоже не будет лишней.
Я никогда не пил кофе с такой красивой пенкой (

Тем, кто считает, что слово кофе должно быть мужского рода, посвящается. ЧИТАЕМ

Красивое кофе (49 фото)

  Смотреть полностью

  16-04-2010, 10:15  Девушки 18+

  Где то в тихом лесу... (14 фото)


Ходит девушка дня...

Где то в тихом лесу... (14 фото)

  Смотреть полностью

  16-04-2010, 10:08  Видео / Приколы


В Боливии в Кока-колу начали добавлять кокаин, как это было в изначальном рецепте!


  

  16-04-2010, 10:05  Видео / Приколы



  

  15-04-2010, 10:46  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 130 фото )


Фотоподборка ( 130 фото )

  Смотреть полностью

  15-04-2010, 10:44  Интересное


Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
1
Подборка
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка. "

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и
повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей!
она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой сильный и
здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
2
Подборка
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,
выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и
говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до
двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!
3
Подборка
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым х@ем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"

звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

  


  15-04-2010, 10:43  Флеш игры

  Demolition drifters


Динамичные дрифт-гонки на выживание. С открытием новых трасс открываются новые гоночные автомобили. Также на машину можно установить новый двигатель, коробку передач, резину. Аккуратно, на поворотах не по-детски заносит!
Demolition drifters

  Смотреть полностью

  15-04-2010, 10:37  Девушки 18+

  Ромашковое поле


Ромашковое поле (17 фото)

  Смотреть полностью

  15-04-2010, 10:08  Интересное

  Красивые фотографии (23 фото)


Автора этих фотографий зовут Giampaolo Macorig.
И судя по всему, он очень хорошо владеет техникой фотографии.
Особенно мне нравятся фотографии природы.

Красивые фотографии (23 фото)

  Смотреть полностью

  15-04-2010, 10:08  Прикольные картинки

  Лучшие котоматрицы недели (50 фото)


50 лучших котоматриц этой недели с сайта Котоматрица
Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

  Смотреть полностью

  15-04-2010, 10:08  Прикольные картинки

  Картинки без смысла (59 фото)


Еще одна подборка фотографий, в которых нет никакого смысла.
Или же его просто невозможно найти?
Попробуйте объяснить, что происходит на этих фотографиях )

Картинки без смысла (59 фото)

  Смотреть полностью


  15-04-2010, 10:08  Интересное

  Цветные фотографии старой Англии (63 фото)


Эти фотографии старой Англии были сделаны в 1890 году.
Цветные фотографии старой Англии (63 фото)

  Смотреть полностью

  14-04-2010, 09:26  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка ( 125 фото )


Фотоподборка ( 125 фото )


  Смотреть полностью

  14-04-2010, 09:19  Интересное


Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
1
Подборка
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Молодожен - жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Лучше - не по колено, а до утра.

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
2
Подборка
- Расписание есть?
- Ешь...

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем
х@ево может быть только п%%%%ц?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
3
Подборка
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

  







Друзья сайта

Новостной архив

«    Апрель 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Реклама



Прикольные Картинки:

Вот как выглядит талант получать деньги из воздух ...
Подборка картинок. Дневной выпуск (23 фото) #fun # ...
3D-рисунки созданы, чтобы поставить наше воображен ...
Красивые стюардессы бывают не только в фильмах (34 ...
Смешные комиксы (20 картинок) #fun #приколы
Сносим, чтобы снести. Судьба усадьбы в Вышнем Воло ...
Костюмы фигуристок сквозь года: как менялся образ ...
Любимая сказочная зима (51 фото) #fun #приколы
Хитрому человеку море по колено (24 фото) #fun #пр ...
Классные гифки (25 гифок) #fun #приколы

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото) #fun #пр ...
Плейбой - красотка в красном (12 фото) #fun #прико ...
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото) #fun ...
Даника доминирующая дама (10 фото) #fun #приколы
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото) ...
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям