8-04-2010, 10:06  Интересное


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
-_-
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.

Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.

- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Про неё говорили:
- С кем не бывает...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
-_-
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
-_-
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать
незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как
пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем
помог, картошку сажайте сами."

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

  

  8-04-2010, 09:55  Флеш игры

  Fly Squirrel, Fly!


С помощью катапульты запускайте белку на максимальное расстояние подальше от догоняющего динозавра, преодолевая различные преграды. Зарабатывайте деньги и покупайте снаряжение.
Fly Squirrel, Fly!

  Смотреть полностью

  8-04-2010, 09:35  Девушки 18+

  Неплохо загорела


Неплохо загорела (11 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2010, 08:03  Девушки 18+

  Девушки из американских университетов (186 фото)


Очень симпатичные девчонки, такое впечатление, что все они там спортсменки, вечно прыгают, танцуют, играют в футбол, вот у них там весело наверное ;)

Девушки из американских университетов (186 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2010, 08:03  Прикольные картинки

  Подделки (36 фото)


Очередная коллекция фейков из Китая

Подделки (36 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2010, 08:03  Интересное

  Ресторан на дереве Yellow Treehouse в Окленде (17 фото)


В то время как по всему миру строят небоскребы и башни из стекла и бетона, в Новой Зеландии построен ресторан на дереве Yellow Treehouse.
Деревянный ресторан по проекту Питера Эйзинга (Peter Eising) и Люси Гаунтлетт (Lucy Gauntlett) из архитектурного бюро Pacific Environments Architects установлен на высоте 10 метров над землей и уже принимает первых посетителей

Ресторан на дереве Yellow Treehouse в Окленде (17 фото)

  Смотреть полностью

  8-04-2010, 08:03  Интересное

  Фотографии из космоса, сделанные на обычный фотоаппарат (29 фото)


Думаете это фото со спутника? Ничего подобного. Всё, что потребовалось фотографу-любителю из Великобритании Роберту Гаррисону (Robert Harrison) – это недорогая цифровая камера и шарик, наполненный гелием
Роберт запрограммировал камеру таким образом, что каждые 5 минут она включалась, производила снимок и снова переключалась в «спящий режим»
Поднявшись на высоту 21 км, шарик лопнул, а фотоаппарат благополучно опустился с парашютом на землю, где его и подобрал хозяин
По словам Гаррисона, на мероприятие было потрачено всего 320 фунтов, но снимки получились настолько качественные, что к нему уже звонили из НАСА. Когда он объяснил им суть устройства, ему сначала не поверили, ведь для достижения подобных результатов они тратят миллионы долларов

Фотографии из космоса, сделанные на обычный фотоаппарат (29 фото)

  Смотреть полностью


  7-04-2010, 10:05  Интересное


Железная логика мужчины для женщины металлолом.

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в
модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя
А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы,
на которых нано-куры будут нести нано-яйца.

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те
времена, когда земля была плоской.
-_-
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
-_-
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались
купюры.

Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет...
- Ты "бнутая бл"дь!!

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится
строго внутри многоугольника" ответил что дох@я.
Почему-то оказалось неправильно...

Нидерланды и Голландия - две разные страны.
В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид@расы.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
-_-
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

  

  7-04-2010, 08:03  Интересное

  Потрясающий дом в Японии с гаражом на 9 машин (12 фото)


Эка живут эти япошки, а!

Потрясающий дом в Японии с гаражом на 9 машин (12 фото)

  Смотреть полностью

  7-04-2010, 08:03  Девушки 18+

  Красивые девушки (60 фото)


Ай какие красивые девочки ждали вас всю неделю!
Можно сказать -дождались)

Красивые девушки (60 фото)

  Смотреть полностью

  6-04-2010, 10:08  Интересное



Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?
1
Подборка
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве...
Их самоубийстве!

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...
2
Подборка
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который
улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.
Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит
голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
3
Подборка
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
- В основном - переводами.
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
- А я стрелки на других перевожу.

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

  



  6-04-2010, 09:59  Флеш игры

  Cake pirate


Красочная стратегия про защиту большого пирога от нашествий пиратских полчищ. Расставляйте башни и модернизируйте их, чтобы отбить атаку неприятеля
Cake pirate

  Смотреть полностью

  6-04-2010, 08:03  Девушки 18+

  Парикмакерская для мужчин (9 фото)


Пошел я искать аналог такой парикмахерской в своем городе))
пора уже постричься, чувствую!)))

Парикмакерская для мужчин (9 фото)

  Смотреть полностью





Новостной архив

«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Реклама



Прикольные Картинки:

Подборка гифок (25 гифок) #fun #приколы
Демотиваторы (30 фото) #fun #приколы
Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото) #fun ...
Фейлы в танцах на пилоне (17 гифок) #fun #приколы
Мысли и высказывания из социальных сетей (28 фото) ...
Подборка картинок. Дневной выпуск (23 фото) #fun # ...
Простой юмор с просторов сети (32 фото) #fun #прик ...
Мексиканка Ванесса Понсе де Леон стала новой "Мисс ...
Очаровательная девушка на мотоцикле (13 гифок) #fu ...
Подборка картинок (20 фото) #fun #приколы

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

Девушки Ню 18+ :

Fighting to Be Free by Kirsty Moseley / #Romance & ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям