Loading...

  6-01-2010, 09:55  Интересное


xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и
катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.

xxx:
У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя
половая жизнь в грядущем году!"
xxx:
Первая мысль - хорошо, что не от генерального.

ICQ
Гыр: МАМА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.

umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы
и за ним резво едут 8 трамваев )
umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я
иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..
B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет



— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба
и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась
новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и
ленно, за что был бит плетьми".

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы
помните, а третий закон Ньютона нет!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Вчера порадовала меня моя «Ока».
Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и
посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую
одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля



Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута
молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают
его пид@расом.

Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «320 Mb».

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в
остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с
ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то
вышло.

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ
Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась :)

  

  6-01-2010, 09:40  Интересное

  Музей водки в Мандрогах (16 фото)


На стоянке Верхние Мандроги, которая расположилась на реке Свирь, недалеко от впадения реки в Ладожское озеро, ничего особо примечательного нет. Мандроги - новодел, ни исторического, ни культурного значения все представленное здесь не имеет - "русская деревня-лубок" для интуристов, в обилии водящихся здесь, и просто "зеленная стоянка" для обычных туристов. Кроме домиков с народными промыслами (вышивание, лепка, резня по дереву) есть два места, наиболее посещаемые туристами. Это трактир с очень вкусными пирожками (действительно очень вкусными!) и музей водки. Музеев водки существует много, и объединяет их зачастую не только слово "водка", но и смысл существования "музея" - собрать как можно больше различных бутылок с разными названиями. Вопросы об истории, развитии и становление ликеро-водочной продукции не рассаматриваются. Музей в Мандрогах не исключение

Музей водки в Мандрогах (16 фото)

  Смотреть полностью

  6-01-2010, 09:40  Прикольные картинки

  Демотиваторы (24 фото)


Встречаем еще один выпуск :)

Демотиваторы (24 фото)

  Смотреть полностью

  5-01-2010, 13:08  Прикольные картинки

  Прикольные картинки (86 фото)


Прикольные картинки (86 фото)

  Смотреть полностью

  5-01-2010, 12:05  Интересное


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут

а роман сереевич?
с большой буквы дурень
А роман сергеевич?

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует.
Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать
>>>mаtRеnа<<mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?

xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!

jentos13: Это что, меня сегодня просит товарищ "Научи играть в Героев"
jentos13: я думаю - как научи
jentos13: играть в Героев, это как дышать )
jentos13: если не умеешь то умрешь

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами
они за нее голосовать не собираются.



У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
- Стасенька, хочешь какать?
- Неть.
- Точно?
- Дя.
- Может сходим все таки покакаем?
- Ну если ты плиглашаешь…
И откуда понабралась



Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии.
Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 320 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Госпади, дай этим людям мозгов.

Cижу вот. работаю. странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер ;)

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что
платить будет она.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.



"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю(((

Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора
протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

  

  5-01-2010, 12:04  Флеш игры

  Wanted


Эта игра - фрагмент из фильма "Особо опасен". Вы несетесь по дороге на бешеной скорости, уворачиваясь от машин и расстреливая преследователей. Ну а они стреляют по вам, да еще и таранят.
Wanted

  Смотреть полностью

Загрузка...

  5-01-2010, 11:49  Девушки 18+

  Эротические фотографии (92 фото)


Традиционный выпуск :)
Снегурок пока больше нет :))

Эротические фотографии (92 фото)

  Смотреть полностью

  5-01-2010, 11:49  Девушки 18+

  Симпатяжка (19 фото)


Любите задорных девиц? Вот вам одна:

Симпатяжка (19 фото)

  Смотреть полностью

  5-01-2010, 11:49  Прикольные картинки

  Демотиваторы (38 фото)


Вот еще на пост надыбал демотиваторов :)

Демотиваторы (38 фото)


  Смотреть полностью

  5-01-2010, 11:42  Интересное

  Самые дорогие аварии 2009 года (28 фото)


Подборка самых дорогих аварий прошлого года.
Самая дешевая машина из списка стоит 165 тысяч долларов.

Самые дорогие аварии 2009 года (28 фото)

  Смотреть полностью

Загрузка...

  4-01-2010, 10:17  Флеш игры

  Weapon


Ваш "Черный ястреб" был сбит врагом и ваша задача обеспечить прикрытие до прибытия группы эвакуации раненных. Чем дольше вы будете находиться в этом месте, тем большее число врагов будет привлечено упавшим вертолетом. Вам доступны различные виды оружия и апгрейды.
Weapon

  Смотреть полностью

  4-01-2010, 10:15  Интересное


xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу!

Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

xxx:
я повесила мак
yyy:
подавайся в тестеры? )
xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного
по мелочи...
xxx:
фотошопик там...
yyy:
я бы на его месте тоже повесился



xxx
не, снег - это клево
xxx
у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за
собой маленькую траншею )

Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой).
Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по
3!! а не с 3 по 14
Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!



Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
бл@ть давай!"....

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал
медленно красться...

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

  

  4-01-2010, 09:57  Интересное

  Стеклянный дом (7 фото)


Представьте себе, что вы засыпаете в своей пастели глядя в звездное небо, а просыпаетесь от солнечных лучшей, светящих вам в глаза
Звучит очень красиво, но этот дом только для людей без комплексов, ибо ваша жизнь станет достоянием общественности

Стеклянный дом (7 фото)

  Смотреть полностью

Загрузка...




Друзья сайта

Новостной архив

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама

Загрузка...


Прикольные Картинки:

Подборка картинок. Дневной выпуск (20 фото) #fun # ...
Смешные комиксы (20 картинок) #fun #приколы
3D - мое хобби (пятничная версия III) (30 фото) #f ...
Натуральная красота женщин Советского Союза (18 фо ...
Странные и необычные фото с просторов сети (37 фот ...
Портреты в бункере времен Второй мировой войны (9 ...
Странный и нелепый дизайн туалетов (24 фото) #fun ...
Девушка с характером и множеством достижений (13 ф ...
Юмор и шутки от химиков (19 картинок) #fun #прикол ...
Забавные комментарии и юмор из социальных сетей (2 ...

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото) #fun #пр ...
Плейбой - красотка в красном (12 фото) #fun #прико ...
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото) #fun ...
Даника доминирующая дама (10 фото) #fun #приколы
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото) ...
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям