14-05-2009, 08:55  Интересное

  Авария на $500 000, все живы (19 фото)


Водители автомобилей Porsche 911 и Lamborghini Murcielago, устроившие гонку на участке дороги, соединяющей трассы M1 и M7, по направлению к Будапешту, врезались друг в друга. Оба мужчины отделались лёгким испугом и незначительными царапинами, чего не скажешь об их машинах. Сейчас один из водителей сгоревшего автомобиля предъявил обвинение пожарникам, не потушившим его машину. На что руководитель отдела пожарной охраны ответил, что к тому времени, когда они прибыли на место происшествия, в автомобилях уже никого не было, следовательно, необходимости спасать людей не было.

Авария на $320 000, все живы (19 фото)

  Смотреть полностью

  14-05-2009, 08:52  Интересное


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Как меня дстала фраза клиентов, "А вы в кредит даёте". Некотрым глядя в их наглую харю так и хочится сказать, "в кредит, даже проститутки не дают"!

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
Анекдоты
Вы знаете что самое печальное блюдо на земле это картофельное пюрэ ?
Вы спросите почему ?
С виду картошка как картошка ... но такая подавленная.....

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Анекдоты
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит

Главное в жизни? найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая..

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть..

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''

  

  14-05-2009, 08:51  Интересное

  Нарко-тонелли (8 фото)


Тунели между Мексикой и США - по ним переправляют наркотики. Круто там все оборудовано.

Нарко-тонелли (8 фото)

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:49  Прикольные картинки

  Коты и невидимые предметы (22 фото)


Прикольная подборка ))
Коты и невидимые предметы (22 фото)

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:45  Прикольные картинки

  Украшенные животы (19 фото)


Как беременные девушки украшают свои животы ))
Местами очень даже симпатично.
Украшенные животы (19 фото)

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:45  Интересное

  Миграция животных (34 фото)


Очень интересная подборка фотографий миграции различных животных.
Самыми счастливыми выглядят крокодилы, у них пир )
Миграция животных (34 фото)

  Смотреть полностью


  13-05-2009, 06:45  Прикольные картинки

  Живая игрушка (14 фото)


Классическая, но очень позитивная серия фотографий ))
Живая игрушка (14 фото)

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:42  Прикольные картинки

  Приняли как родного


Молодая семья приняла бельчонка в свой круг как родного.

Приняли как родного

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:42  Видео / Приколы


Все-таки умееют они развлекаться!

  

  13-05-2009, 06:41  Интересное

  Санта-Барбара горит!


Город, известный нам по одноимённому сериалу находится в опастности. Бушующее вот уже третий день пламя неумолимо приближается к городу...

Санта-Барбара горит!

  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:33  Интересное

  Чудеса пластической хирургии (17 фото)


Ого, на что теперь способны хирурги)))
Вот так познакомишься с девушкой супермодельной внешности, начнешь ухаживать, туда-сюда, а окажется что это 5 минут назад вообще мужик был)))

Чудеса пластической хирургии (17 фото)

  Смотреть полностью



  13-05-2009, 06:32  Прикольные картинки

  Причёски (13 фото)


Весьма и весьма экзотические придурки собраны в этой подборке)))
Я бы такие опыты над своим телом проводить не стал)

Причёски (13 фото)


  Смотреть полностью

  13-05-2009, 06:32  Интересное


После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Ткст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Анекдоты

10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
- Вовочка ты почему плачеш?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Вряд-ли. Я ж не наXYй иду!

Муж поздно приходит домой пьянючий в драбадан!
тут кукушка в часах: ку-ку, ку-ку, ку-ку,
он докуковал до 12, чтоб жена не попалила, мол поздно припёрся, и лёг спать!
На утро:
- Дорогой, что с нашей кукушкой?
- а что не так?
- вчера в 3 ночи прокуковала 12 раз и обрыгала всю комнату!

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Анекдоты

Приходит муж домой вдрезг пьяный.
жена: Опять напился!!!
Муж: Ты что цыпа?!
Я стёкл как трезвышко!!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Анекдоты

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Но как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!

померает старий дед, собрал вокруг себя всё симейство и говорит:
- вот, мои родные, Маркс умер от марксизма;
- Ленин от Ленинизма;
- Сталин от Сталенизма;
- А Я .....
и тут его перебивает внучок:
- Да не переживайте дудушка ОНАНИЙ

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (УЕS!).
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...

Анекдоты

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Санёк, ты чё такой сутулый?
-да я обосрался
- а чё так напряжён весь?
-я ещё незакончил!

Анекдоты

чеченец решил вести дневник.
- Панэдэльник, скучно.
- Вторнык, сасэдский малчишка ганял маих кур.
- Срэда, я убиль сасэдский малчишка.
- Чэтэрг, радитэли сасэдский малчишка ганялис за мной вэс дэн.
- Пятныца, я убиль радитэли сасэдский малчишка.
- Субота, за мной ганялся вэс аул.
- Воскрэсэнъе, Я убил вэс аул.
- Панэдэлник, скучно

Изя в Одессу приезжает, первым делом идет в публичный дом.
-У вас Сара работает?
-Работает.
-Сколько за ночь?
-100$
-Хорошо, я согласен. (Заказывает Сару проводит с ней ночь)
На следующую ночь снова приходит и заказывает Сару и так 10 раз подряд. А Сара между тем уже не так свежа и в последнее время особым спросом не пользовалась. И вот она на 10 ночь она спрашивает:
- Изя, скажите чем я вам так приглянулась? Вы уже 10ую ночь со мной проводите, мне даже З/П повысили.
- Сарачка, все банально просто, у вас тетя Маша в Минске есть?
- Есть.
- Так вот она вам просила передать 1000$...

*******************

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер XXXXX, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

*******************

Парень провожает девушку до ее дома.У двери он начинает просить ее:
-Мери,сделай мне минет
М:ты что,с ума сошел?Соседи увидят,поздно уже.
П:ну пожалуйста,Мери,отс..и.Один леегонький от..с.Я же знаю,тебе это нравится.Сколько раз ты отс...вала у меня и моих друзей.Ну же,Мери,один маленький отс..ик.Ну же...
Вдруг открывается дверь,выходит младшая сестра Мери.
М.С.:меня послал папа,чтобы я у тебя отс...ла,или мы с Мери у тебя отс...ли.Или ты сам у себя отс..и.Или щас выйдеи папа,и ты у него отс..ешь.НО РАДИ БОГА,УБЕРИ ПАЛЕЦ С КНОПКИ ДОМОФОНА!!!!!!!!!

*******************

Море. Шторм. Проливной дождь и сильный ветер.
В одинокой лодке с фонариком плывет к маяку почтальон. Кое-как добирается до берега, бежит к смотровой башне и ногами стучится в дверь. Через 5 минут появляется служитель маяка. Почтальон:
П: - Ты, урод, че так долго идешь!!! Я из-за тебя тут жизнью своей рискую, чтобы письмо тебе довезти, собака ты эдакая! ПОНЯЛ!?
C: - Ты... это... все сказал?
П: - Да!
C: - Ну ты это, пизди поменьше, а то еще и газету выпишу! Понял!?

*******************

Добрая девочка Маша и злая девочка Оля сидят на крыше и плюют на прохожих. Маша попала по прохожим 15 раз, а Оля всего 4. Ведь добро всегда побеждает зло!

Анекдоты

Тётя спит она устала,
даже водку пить не стала

Если ты никого не боишься,значит ты-самый страшный!

Уежает прапор в командировку а чтоб жену не ебали впизду ей засунул лезвиею
Приезжает через месяц
-Всем снять штаны.
Смотрит у всех обрезы а у одного нет.
-о молодец как тебя звать рядовой
-шаща.

- Самый страшный звук в серверной - тишина..."
- Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

-Ну,дорогая,займемся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет,отправил жену к маме!

  

  13-05-2009, 06:31  Девушки 18+

  Художник Dan Hood (15 фото)


Ай что творит, негодяй!
Голых девочек разрисовывает, причем очень круто)
я прям его фанат уже, ну или девочек-натурщиц)))
А вам оно как?)
Художник Dan Hood (15 фото)

  Смотреть полностью





Друзья сайта

Новостной архив

«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 

Реклама



Прикольные Картинки:

Самые первые обложки популярных журналов, которые ...
Через что проходит молодая мама (17 фото) #fun #пр ...
Женщины из мира кино, которые ранят сердца мужчин ...
Демотиваторы (30 фото) #fun #приколы
Подборка картинок. Вечерний выпуск (31 фото) #fun ...
Очаровательный кот в "галстуке" (12 фото) #fun #пр ...
Люди, которым противопоказано иметь водительские п ...
Переписки людей, у которых серьезные проблемы со в ...
Как проходит восстановление собора Парижской Богом ...
Жизненные твиты от пользователей, уставших от рабо ...

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

ТОП книг ENGLISH :

Beast's Beauty by Hannah Willis


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры    
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям