Loading...

  12-04-2009, 11:58  Прикольные картинки

  Голышом на санках


12/000 зрителей собрались в курортном городке Браунлаге, чтобы понаблюдать за соревнованиями чемпионата по катанию с горы на санках в полуголом виде.

Голышом на санках

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:57  Интересное

  Нелюбимая


Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:57  Прикольные картинки

  Карапузы в ванной


Малыши в ванной.
41 фото.

Карапузы в ванной

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:57  Прикольные картинки

  Очаровашка


Котенок и молоко.
Забавный котенок, забавные фотки.

Очаровашка

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:54  Прикольные картинки

  Веселые картинки


Веселые картинки, 104 штуки.

Веселые картинки

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:11  Прикольные картинки

  Валл-и кейс-моддинг (110 фото)


Валл-и кейс-моддинг (110 фото)

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 12:59  Видео / Приколы
















  

Загрузка...

  11-04-2009, 11:32  Интересное

  Как выходят замуж феминистки


День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:32  Прикольные картинки

  Дети на поводке


Далеко не убежит, не смоется.
Дети на поводке.
Все под контролем :))

Дети на поводке

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:18  Прикольные картинки

  Прикольная фотоподборка


Прикольная фотоподборка

  Смотреть полностью

  11-04-2009, 11:12  Интересное


админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)

умер Путин. Стоит в очереди на Небеса. Его спрашивают - Владимир Владимирович, как Вы думаете, Вас то куда? В Рай или в Ад?
- В Рай, конечно, у меня все схвачено!
Долго сидит, его не принимают, потом выходит к нему сам Господь:
- Владимир Владимирович, мы просим прощения, но никак не получается в Рай...
- Хорошо. У меня только просьба будет - обеспечьте мне хвост, копыта и рога... И кстати, когда там у главного истекает срок полномочий?
- ...так он там вечно!!!...
- Ничего, значит будут досрочные выборы!... В крайнем случае я согласен на должность премьера.

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))

Воy: Где и кем работаешь?расскажи
Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит ты хаккер
Helen: значит ты грузчик..

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!

Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
раз убьет...!

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Внимание! Вопрос знатокам задает Марина Киселева из Москвы:
- Здравствуйте уважаемые знатоки. Я слышала выражение, в котором говорится, что если мужчина бьет жену, то это означает, что он ее любит. Так вот, у меня к вам такой вопрос: «Как долго я протяну, если мой муж любит меня с каждым днем все сильней и сильней и клянется, что любить меня будет до самой смерти?»
- Минута на обсуждение!
- Досрочный ответ! Отвечать будет Владимир Киселев
- Марина, любимая моя, наконец-то ты задала вопрос, на который я не знаю ответа. Жди. Скоро буду…
- Счет 6-5 в пользу телезрителей. А я хочу попрощаться со всеми телезрителями, особенно с Мариной Киселевой. До новых встреч в единственном интеллектуальном казино, где деньги можно заработать своим собственным умом, а пропить их всем телом.

тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)
ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: ебаааать
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
...
ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

bambra:
У Сашки, абсолютно безалкогольная сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.
Delrus:
И теперь все разговоры -- только о телках? ;)
bambra:
ДА!!!
Delrus:
Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.

Как-то раз выхожу во двор и вижу: на толстой лозе виноградника наверху расстелен матрасик, на нем расположился мой старший племянник.
Спрашиваю: с чего это вдруг такое птичье настроение?
- Да и мне и тут хорошо.
Стала расспрашивать, оказалось, раньше племянники влезали позагорать на крышу, а собравшись один раз втроем, решили посоревноваться, кто достанет струей дальше во дворе соседки. Выиграл тот, кто достал до открытого котла, стоявшего рядом с кухней. Соседка пригрозила оторвать все, до чего дотянется, у того, до кого дотянется. И детки срочно изменили горизонтальные координаты.

Трехлетний ребенок не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:
- Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!
Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:
- Вот, вот она!...
Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:
- Кто? Где она?
- Вот она, привычка ложиться!

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

После небольшой разборки - да не об этом речь - оказались у мужа руки перевязаны недельки так на три. Сам не мог делать ничего: кормили с ложечки, одевали и раздевали. А чтоб заживали руки быстрее, посадила я его на диету - ну во всем. Через недельку такой жизни одеваю я его утром (сама еще не одета), а джинсы не застегиваются. И так пробую, и по-другому - ни в какую. Вслух выразилась:
- Что ж делать-то?
Отреагировал немедленно:
- Не знаешь? Снимай! Слушай мою команду!..

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.

Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Вбежал в зоомагазин, купить собаке мешок ценного импортного корма.
За прилавком стоит типичная молодая продвинутая энтузиастка-любительница современной собаководческой индустрии. Сухая, деловитая, проникнутая важностью своей миссии, вся какая-то слегка скособоченная, но по всему видно - крутая.
Перед прилавком - коротенькая очередь покупателей. Первой в ней стоит эталонная "лялька-цыпочка": тощая, в белом плаще и ботфортах до бедер, на морде килограмм белил, силиконовые губки, ресницы шириной в пол-ладони, на темени навечно приклеенные в задранном положении огромные темные очки "Армани".
Девица притирается к прилавку и томным голоском интересуется:
- У вас есть корм для маленькой-маленькой беременной собачки?
- Чи-хуа-хуа? - осведомляется продавщица профессиональным "медицинским" голосом.
- Да, она, - потупясь, сознается девица.
- Есть, - сухо и сурово отвечает продавщица. - Это ей теперь нужно давать диетический обогащенный корм для щенков.
- Как это "для щенков"? - пугается девица, - Она же уже беременная?
- Значит на нее напал педофил, - железным голосом, без секунды паузы и совершенно не меняя интонации, постановляет продавщица.
- Хорошо, давайте, - обреченно соглашается девица. - А скажите, может быть, ей еще какие-нибудь витамины?
- Какие уж теперь витамины, - мрачно обрывает продавщица. - Раньше надо было смотреть.
Девица обреченно прикусывает губу, расплачивается и поворачивается к двери.
- И вас, девушка, кстати, всё это тоже касается, - сообщает ей в спину продавщица.
Девица вылетает из магазина, с грохотом швырнув дверью.

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бл#дь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? За#бали, суки гребаные, порву нах#й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

  

  11-04-2009, 08:56  Прикольные картинки

  Прозрачные обои


Прозрачные обои

  Смотреть полностью

Загрузка...

  11-04-2009, 08:56  Прикольные картинки

  Мрачная подборка


Мрачная подборка

  Смотреть полностью

  10-04-2009, 06:28  Прикольные картинки

  Картинки


Веселые и красивые картинки, 99 штук.

Картинки

  Смотреть полностью

Загрузка...




Друзья сайта

Новостной архив

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама

Загрузка...


Прикольные Картинки:

Фотографии со съeмочных площадок известных кинофил ...
Классные гифки (25 гифок) #fun #приколы
Демотиваторы (30 фото) #fun #приколы
Октоберфест 2018: народные гулянья и реки пива (3 ...
Лихие 90-е: как это было (32 фото) #fun #приколы
Подборка картинок. Дневной выпуск (22 фото) #fun # ...
Смешные комиксы (20 картинок) #fun #приколы
Самые интересные и необычные факты об Октоберфесте ...
Снимки вместо тысячи слов (47 фото) #fun #приколы
Креативные решения городского дизайна (19 фото) #f ...

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

Девушки Ню 18+ :

Озорная Рыжая детка Джейми Линн (10 фото) #fun #пр ...
Плейбой - красотка в красном (12 фото) #fun #прико ...
Алексис с секси беленьких чулочках (10 фото) #fun ...
Даника доминирующая дама (10 фото) #fun #приколы
Алли Майклз постеснялась раздеться полностью (12 ф ...
Грудастая Келли Мэдисон в розовом наряде (12 фото) ...
Горячее красное прозрачное белье - очень соблазнит ...
Тина Блейд - сексуальная красотка трогает себя на ...
Анета с лесби подругой расслабились у столика (8 ф ...
Блондинка Кэрол Голднерова обнажила шикарную грудь ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры     Девушки 18+   
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям