30-09-2009, 09:04  Интересное

  Краш-тест. Шевроле 59го года против Шевроле 09го (7 фото)


Да, 50 лет назад машины не были такими безопасными, хотя и были большими и квадратными )
Посмотрите результат краш-теста Chevy Malibu 2009 и Chevrolet Bel Air 1959.
Очень интересно.

Краш-тест. Шевроле 59го года против Шевроле 09го (7 фото)
Краш-тест. Шевроле 59го года против Шевроле 09го (7 фото)

  Смотреть полностью

  30-09-2009, 09:04  Интересное

  Невидимые собаки (26 фото)


27 сентября в Бруклине прошел интересный флэшмоб.
2000 человек вывели на прогулку невидимых собак.
Со стороны выглядело очень забавно )
Смотрим.

Невидимые собаки (26 фото)

  Смотреть полностью

  30-09-2009, 09:04  Интересное

  Конопляная каша (4 фото)


Интересная такая каша - конопляная.
Что-то меня мучают смутные сомнения на счет ее вкуса.
Вы не пробовали?
Да и выглядит она странно.

Конопляная каша (4 фото)

  Смотреть полностью

  30-09-2009, 09:04  Интересное

  Истории


Кое что о Минздраве.........
Истории 1
Проснулся утром в воскресенье. Чувствую жопа побаливает. Глянул на неё. Распухла что весь звиздец . Встал, попытался пройтись. Тяжело.
А у меня недавно на этом месте травма была. Я испугался и подумал, что рецидив старой травмы и вся х%йня. Позвонил двум друганам и решили мы в
больницу поехать, чтобы знающий доктор все посмотрел и сказал че делать дальше и как с этим жить. Ну поехали, ..уле.
В общем доехали до больницы. Ищем где там хирургический корпус. В процессе поиска нашли крематорий и морг. Потом нужный корпус нашли. Он
оказываецца напротив крематория стоял. Наверное, чтобы больные когда в окно смотрят, душевно успокаивались и забывали о всяческих невзгодах.
Приходим в приемный покой. Я у женщины спрашиваю :
- Bот типа жопа в беде, куда обратиться?
- туда-то туда-то.
Приходим... Там три жлоба сидят. Двое спиной ко мне. Медбратья или ..уй пойми кто.
- Вот у меня с жопой беда, опухло все. Что делать? - спрашиваю.
Тот который спиной ко мне, не поворачиваясь, - "А ты сам сюда приехал?"
Ну я такой - "Типо да..."
- Ну раз сам приехал, значит ходить можешь. А раз ходить можешь, значит все в порядке. Пи…дуй домой само пройдет. - логично рассудил медбрат.
Даже не повернулся ко мне. Вот сразу видны задатки опытного врача. По интонации голоса может диагноз поставить.
- Ну мне бля, ходить тяжело...
- За…бал ты меня уже. Пи…дуй тогда в такой то травмпункт!!!
…уле делать....словили тачку поехали в травмпункт. Водила еще за…бал :
- Что прыгнул неудачно???
- Нет, блять, приземлился …уево!!!
Тоже мне юморист нашелся. А друганам весело. Смеются и шутки всякие отпускают типа - "Да он у нас парашютист, просто парашют забыл одеть, бывает"
В общем доехали до травмпункта. В воскресенье, он канешно же закрыт. Звоним знакомому, чтобы в интернете глянул, где ближайший есть. Он
посмотрел, оказалось в Красном Селе. А это пи…дец какая жопа.

  Смотреть полностью

  30-09-2009, 09:02  Видео / Приколы


Сохранить видео файл
Сохранить в 3gp формате

  

  30-09-2009, 09:02  Видео / Приколы


Сохранить видео файл
Сохранить в 3gp формате

  

  30-09-2009, 09:00  Флеш игры

  Mushroom Madness


Защитите грибные посевы от нашествия разного зверья, желающего полакомиться дарами природы.
Mushroom Madness

  Смотреть полностью


  30-09-2009, 09:00  Флеш игры

  Stoneage Assassin


Симулятор киллера, действие которого разворачивается в доисторические времена. У главного героя похищают дочь, и теперь он начинает мстить тем, кто причастен к этому преступлению.
Stoneage Assassin

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 10:13  Прикольные картинки

  Фотоподборка (105 фото)


Фотоподборка (105 фото) 2

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 10:13  Прикольные картинки

  В ожидании хозяина. (4 фото)


Самая грустная собака в мире.

В ожидании хозяина. (4 фото)

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 10:13  Прикольные картинки

  Демотиваторы. (41 фото)


Демотиваторы. (41 фото)

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 10:03  Интересное


Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Подборка

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

Подборка

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....

Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.

Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из
калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит
от слова "кал".

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы
просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что
получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане
равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по
отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания
привлечь его автора к ответственности.

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.

Подборка

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять
от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя
лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти
дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии,
Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.

Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или
Обама-младший?

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ
"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном
"Беломор".

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

  



  29-09-2009, 09:23  Интересное

  Лучшие спортивные моменты года (58 фото)


Настал момент начать подводить итоги года, начнем с прикольнинького, а это, конечно, спорт :)

Лучшие спортивные моменты года (58 фото)

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 09:21  Интересное

  Машина времени отметила юбилей в Израиле. (22 фото)


26 сентября состоялся концерт легенды русского рока – группы "Машина Времени". На сцену римского амфитеатра в израильской Кейсарии поднялись музыканты классического состава "Машины" - Андрей Макаревич, Александр Кутиков, Евгений Маргулис, Андрей Державин и Валерий Ефремов. Израильские концерты - часть юбилейного тура группы, отмечающего 40-летие творческой деятельности. Программа представления была составлена с учетом пожеланий преданных фатанов.

Машина времени отметила юбилей в Израиле. (22 фото)

  Смотреть полностью

  29-09-2009, 09:20  Интересное

  Истории


Взрослые и дети.

истории 1
Первое, что делает человека взрослым - это желание, умение или вообще возможность разговаривать с тем, с кем ему хочется разговаривать без
опасности быть съеденным. Чем отличается ребенок от взрослого, если взрослый дядя подойдет к маленькому ребенку и начнет с ним разговаривать:
"Ой, какой красивый мальчик. Давай с тобой дружить". Скорее всего, тут же появится мама или папа этого ребенка, и они скажут этому дяде:
"Товарищ, идите-ка вы на х!.. Это мой ребенок! И если я еще раз увижу, как вы к нему приблизились больше чем на три метра, я вас съем!
Надеюсь: вам понятно, что я не шучу?" А вот если взрослый человек подойдет к вам на улице и начнет с вами разговаривать, то в такой ситуации
вы как взрослый человек, который сам по себе. Вы можете сами за себя постоять и сказать: "Иди ты на х... дядя!" Или же, напротив, вы можете
сказать: "Ух, ты! Какой симпатичный дядя! А я как раз никуда не тороплюсь. Может быть, пойдем, побродим вон в том темном скверике?" Взрослым
людям разрешается разговаривать с тем, с кем они захотят, причем в любой момент времени.
К слову сказать, но так же точно им разрешается и не разговаривать. Если ваш собеседник излишне навязчив, всегда можно позвать милиционера на
помощь и сказать: "Вот этот дядя ко мне пристает, сделайте так, чтобы он от меня отстал!" Милиция как раз придумана для тех, кому в жизни не
хватает взрослости.
Взрослый человек может совершенно самостоятельно зайти в магазин, купить себе бутылку водки, выпить ее и тут же на месте упасть замертво.
Шучу! Конечно же, это не главный признак взрослости.
Вы видели когда-нибудь, как подростки перебегают дорогу на красный свет? Вот если взрослый человек попадает в автомобильную аварию, он
говорит: "Извините! Был не прав. Я нарушил правила дорожного движения, водитель не виноват!" А если ребенок попадает в такую ситуацию, то
прохожие говорят: "Водитель - сволочь, покалечил ребенка, посадите его в тюрьму!"

  Смотреть полностью





Друзья сайта

Новостной архив

«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Реклама



Прикольные Картинки:

Подборка картинок. Вечерний выпуск (30 фото) - 22. ...
Подборка гифок (25 гифок) - 22.05.2020 #fun #прико ...
Художник нашел «применение» советским домам (15 фо ...
СМИ опубликовали рейтинг «самый дорогой эскорт Рос ...
Подборка развеселых домашних питомцев, которые не ...
Шутки про заниженную самооценку (20 фото) #fun #пр ...
Как сейчас выглядит звезда 90-х Татьяна Овсиенко, ...
Рамзан Кадыров, удаленка и карантин: лучшие мемы и ...
Подборка архивных фотографий о кино (15 фото) #fun ...
Фото для взрослых (37 фото) #fun #приколы

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

ТОП книг ENGLISH :

The Statue by Mari Wolf / #Science #Fiction #Scien ...
Homo Inferior by Mari Wolf / #Science #Fiction #Sc ...


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2020       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры    
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям