13-04-2009, 23:51  Прикольные картинки

  Julia Fullerton-Batten


Фантазии Julia Fullerton-Batten.
29 фото.
Julia Fullerton-Batten

  Смотреть полностью

  13-04-2009, 13:20  Видео / Приколы


терпения у ребят не занимать...
















  

  13-04-2009, 06:30  Флеш игры

  Leaf Blight


Спасите дерево в этом забавном паззле.
Leaf Blight

  Смотреть полностью

  13-04-2009, 06:28  Интересное


Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Стекл как трезвышко...(c)

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да. А что вы имеете против слепых детей?
Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову+

Мотоциклетный концерн "НОNDА" в замешательстве. Английские дилеры заказали им большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ рулём.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
обратите внимание, как поставлен вопрос
веруете ли вы в почтальонов
ага
реальны ли сантехники?
дворники. миф или реальность?
электрики. какие они?
интервью с человеком, видевшем эвакуатор
админы, опасны ли они?

Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, @бфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "@баный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.


Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!


Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Имидж - ничто! Ж()па - всё! Не дай в себя засунуть!

В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"

(с) мужской форум
"Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(... Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???"

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

  

  13-04-2009, 06:27  Видео / Приколы

















  

  13-04-2009, 06:27  Флеш игры

  Bloons Player Pack 3



И снова воздушные шарики! Очередная версия игры Bloons от ее поклонников. Ваша задача - лопать шарики, стреляя в них. Но количество стрел ограничено, так что придется применить смекалку.
Bloons Player Pack 3

  Смотреть полностью


  13-04-2009, 06:22  Интересное

  Истории


Что любят наши девушки

Истории 1 2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.

  Смотреть полностью

  13-04-2009, 06:18  Интересное

  Венгерская Пасха


В венгерской деревне Холлокё (Вороний камень) живет всего пятьсот человек из народности палоц. Деревня и крепость возле неё известны с XIII века, а в 1987 г. Холлокё была причислена к мировому культурному наследию ЮНЕСКО. Жители стараются сохранять старинные обычаи, одеваются в красочные народные одежды и говорят на своеобразном палоцком диалекте венгерского. Во время Пасхи жители Холлокё стараются одеться во всё самое красивое. Особенно эффектно смотрятся наряды женщин и девушек, которые в эти дни, в соответствии с давней традицией, подвергаются нелегкому испытанию.

Венгерская Пасха

  Смотреть полностью

  13-04-2009, 06:17  Интересное

  Гагарин


24 октября 1959 г. по аллеям прекрасного старомосковского парка, радующего взор столетними дубами, стройными кленами и белоствольными березами, легкой уверенной походкой, чуть пружиня шаг, шел невысокий русоволосый лейтенант в летной форме - Юрий Алексеевич Гагарин. Во внешности его, право же, не было ничего примечательного, однако он радовал взгляд ладной выправкой и тем откровенным удовольствием, с которым шагал по осенней шумливой листве. Даже не очень наблюдательный встречный мог отметить обаятельную, сердечную улыбку, обладающую каким-то особым свойством.

В те дни из разных войсковых частей со всех концов Советского Союза прибывали в Центральный научно-исследовательский авиационный госпиталь летчики, прошедшие предварительный отбор. Вряд ли мог предположить кто-нибудь из них, что их будущая слава вскоре затмит былых кумиров...

Гагарин

  Смотреть полностью

  13-04-2009, 06:06  Интересное

  Намекает...


• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.


  Смотреть полностью

  13-04-2009, 06:05  Интересное

  Древесные кенгуру


Еще одно чудо природы. Древесные кенгуру (tree kangaroo), семь видов живущих в лесах кенгуру (род Dendrolagus). Обитают в горах и на плоскогорьях северной части Квинсленда. У них длинные задние ноги, живут они на ветвях деревьев. Длиной около 1,2 м, причем половина этой длины приходится на хвост. Днем спят, свернувшись в развилинах деревьев, часто вместе собирается по несколько животных. После захода солнца опускаются на землю и отправляются на водопой. Питаются листьями, папоротниками, лианами и плодами.

Древесные кенгуру

  Смотреть полностью



  12-04-2009, 11:58  Прикольные картинки

  Голышом на санках


12/000 зрителей собрались в курортном городке Браунлаге, чтобы понаблюдать за соревнованиями чемпионата по катанию с горы на санках в полуголом виде.

Голышом на санках

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:57  Интересное

  Нелюбимая


Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

  Смотреть полностью

  12-04-2009, 11:57  Прикольные картинки

  Карапузы в ванной


Малыши в ванной.
41 фото.

Карапузы в ванной

  Смотреть полностью





Друзья сайта

Новостной архив

«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Реклама



Прикольные Картинки:

Блогерша-миллионер: "бедняки сами виноваты в своем ...
Гринбрайер: секретный бункер для американской элит ...
Примеры того, как умеют работать стилисты (24 фото ...
Знаменитости, чей реальный рост вас точно удивит ( ...
Скоротечность жизни: фотограф ежегодно снимал четы ...
Подборка картинок. Дневной выпуск (32 фото) #fun # ...
Эбби Доуз: Instagram-модель с интересными и пикант ...
У этих молоденьких учительниц точно нет проблем с ...
За этот теннисный стол переживаю больше, чем за се ...
«Я на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе» ...

Видео Приколы:

Дерево на популярной лесной тропе - видео #fun #пр ...
Мячи, пропущенные Игорем Акинфеевым - видео #fun # ...
Потрясающее выступление французских близнецов на ш ...
Неудачный день Дэна Билзеряна - видео #fun #прикол ...
Мотоциклист-обочечник попал в аварию - видео #fun ...
Как изготавливают свечи - видео #fun #приколы
Зрелищные тренировки Хлои Брюс - видео #fun #прико ...
Проезд к «МакДональдсу» с мигалкой - видео #fun #п ...
Бабушка рассказала анекдот про депутатов - видео # ...
К чему приводят необдуманные маневры на дороге - в ...

Флеш Игры:

Raft Wars 2 - флеш игра #fun #приколы
Super Fighters Rampage - флеш игра #fun #приколы
Run Ninja Run 2 - флеш игра #fun #приколы
The Great Massacre - флеш игра #fun #приколы
Gunblood - флеш игра #fun #приколы
The Fight For Glorton - флеш игра #fun #приколы
Stark Raving Ted - флеш игра #fun #приколы
Traces Of A Centaur - флеш игра #fun #приколы
Road of Fury 2 - флеш игра #fun #приколы
SpeedPlay World Soccer - флеш игра #fun #приколы

ТОП книг ENGLISH :

Small is Beautiful: 10 Years of Mini-ITX by VIA


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Axpoc Co. © 2009-2018       prikolin.ru @ gmail.com
Картинки     Видео     Игры    
Подпишись на обновления Приколина ВКонтакте! Следи за Приколином из Твиттера Следи за Приколином из ФейсБука Следи за Приколином из GooglePlus Следи за Приколином в Tumblr Подпишись на ежедневную RSS рассылку
рассказать друзьям